初遇 | 极地

2021年3月，我终于和它见了面

起因有些简单

17年的夏天当我还在初中时

在电视机上看到了一段偏长的纪录片

也不知道当时是怎样耐着性子看完

也或许是他给了我另一个选择的空间

在我印象中

那些在画布前勾勒点缀的人

充满着无限的可能

比起在演草纸上写写算算的日子有着更多的乐趣

只不过那时

我还不知道画布上的颜色与线条的拼凑

要比想象中的加减乘除来的容易，

但至少这白色的画纸上

永远不会出现“×”和“？”。

凭借着对沉闷教材的排斥

以及对枯燥教学的无感

导致成绩一直不被老师和家长认可

我也曾试着耐下性子去理解数字之间的逻辑

万物有理的深层关系

但这些很快都成了我早早入眠的调味剂

老师将这称之为愚笨与不上进

可我也曾努力的揪着自己的头发

装进去这些冗长的公式

偏偏分数让我无能为力

家长会上、成绩发布后我强装开心的告诉自己

反正我也不是这学习的材料

等唠叨与失望完，明天一样过去

但这次

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“你这样下去你就废了你知道吗？

你学习不是给我们学的，是给你自己”

“你们根本不懂我”

“那你这样下去，要我们养活你一辈子啊”

“（高考或许不是唯一的出路）”

“要不，我试试艺考？”

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“当我画太阳，我希望人们感觉它在以惊人的速度旋转，发出骇人的光和热量；当我画麦田，我希望人们感受到麦粒内部的原子正朝着最后的成熟和绽开而努力” ——梵高

艺考的路没想象中那么轻松

要告别相处许久的同学

要说通父母那颗期待子女正规院校的心

要准备后耗时许久的集训

我明白那是一种逃离管制与压力的欣喜

我试图说服自己

你看，我有了自己想要的未来

“离咱这最近的就这几所艺考学校，你自己选吧

我都打听过了

你就放心学剩下的交给我和你妈。”

说完后，那个严厉的身影背过了身点起了香烟。

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一直觉得高考是一场自我的折磨

逼着自己舍弃，逼着自己等天明，数月落

去期盼一个没有把握的数字

可就是这样一个数字却有许多人为之操碎了心

尽管他们以为的出路，未必是我要的

但或许都有这一遭吧

倒不如，让结果看着舒服，毕竟我经历了

仿佛像是决定了什么一样

“你们好多同学都去这家画室了，

我也和其他几个学生家长交流了，觉得都不错，

过两天咱们去这家画室看看吧“

“这家学校不错，怕你不选，

我放它在了第一个”

准备好一切的行囊来到一个没有父母的地方

和几个不熟悉的人在这间房子里

度过一年拼搏的时光

不得不说房间布置的蛮精致的

还学会了个新名词“干湿分离”

在我印象中“干湿分离”好像是

一种酸奶将坚果和酸奶分开

这样便能保证喝下去的味觉

就好像我将苦闷的考试撇开

又将有趣的绘画纳入生活

但我知道他们会再次融合的

不过这次的味道会比以往柔和吧

—我是被这句话逗笑的。

校园没有像我想象的一样冷冰冰

到处都充满着极地学生特有的执拗

那种对生活有趣的小玩笑

或许这真的是一个不一样的地方

该有的严苛他有，该有的温度他有

（食堂大妈你要考虑下我的体重啊

不要这么好吃）

该有的交流他有

一个屋檐下我们似乎都是寻求宽慰的志同道合

还有的结果他有，仅差一个慢慢融入的我

至此

我没有和那些沉闷的教材

痛苦的考试，以及父母的热忱和解

同我许下约定认清了的

是那个大学校园里招手的自己

让那个自己与他们和解吧

我现在要做的就是变成他

“当我画画时我希望在我的笔尖上可以绘制出一个未来”

如果你问我，这里的生活不辛苦吗，

辛苦但是值得，因为一起都不晚。

沿用后浪的一句话

无论外界给了你怎样期许或压力

你都是你，对未来憧憬的自己