看过的最幽默段子

段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是本站小编为你精心准备的《看过的最幽默段子》，欢迎观看!

1.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

2.老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

3.诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅!

4.理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。

5.遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

6.亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

7.我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

8.主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!

9.小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

10.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?

1.学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

2.我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

3.不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!

4.有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。

5.不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

6.女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?

7.新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

8.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

9.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。

10.鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

1.一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!

2.人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止;他乡遇故知，债主;洞房花烛夜，不举;金榜提名时，别人。

3.萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

4.前女友是当幼师的，一直让我以后有孩子让她交，我真担心她会对我以后的儿子说，我差点就是你妈!

5."老板，这件夹克多少钱?”“”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

6.过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我!会有好多应酬!现在才尼玛发现，我想的太多了。

7.有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”

8.寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

9.你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

10.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

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