@高三生：共情 你学会了吗？

案 例

案例一：小丽是班长，人缘不错。她有一个同桌，比较内向、敏感，在班里没什么朋友。小丽总是帮助同桌，跟同桌一起玩，但小丽觉得自己和同桌并不是很合拍，很多看法也不一样，自己还要处处照顾她的感受。高三后，自己没有很多精力和同桌相处，但不和同桌玩，又怕她不高兴。

案例二：小虎上了高三经常和父母发生冲突。早上天气凉，妈妈提醒他多穿衣服，他不耐烦地说“别管我”。晚上看到小虎看手机，妈妈说“你怎么总是看手机，赶紧去写作业。”小虎就生气地说：“你烦不烦呀，回到家就说我。”小虎把门重重地关上，不想听妈妈唠叨，感觉很烦躁。但事情过去后，小虎又很自责，觉得不该那样对待妈妈，可他也不知怎么和父母沟通。

分 析

共情也叫换位思考，是指站在对方立场设身处地思考的一种能力，即在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。学术界对“共情”的理解大致包含识别和表达两个方面。识别：可以正确理解他人的感受，也就是我们所谓的感同身受。表达：能够对别人的感受作出正确回应。

共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。但共情能力过强或缺乏共情能力也会出现一些问题。共情能力过强，遇到事情经常换位思考，可能会让自己陷入某种消极情绪中。缺乏共情能力会很难跟别人好好相处，无法克制情绪，当别人讲到不同观点时，很难站在对方的角度考虑问题。

案例一中的小丽共情能力很强，即使自己和同桌相处并不是很舒服，但还是很照顾她的情绪，这段人际关系耗费了小丽很多精力。

案列二中的小虎面对父母的唠叨很容易出现厌烦情绪。这是考生大都遇到过的问题，但如果能试着理解父母情绪和行为的出发点，换位思考，就可以平和地与父母沟通。

支 招

谨防过度共情

很多人会因为对别人情绪的过分关注而感到困扰。生活中，不仅要承担自己的情绪，还要负担他人的情绪，有时想装作看不见，却没办法关上自己的“雷达”。共情的前提是要学会评估自己，察觉自己的情绪状态，自己的脆弱、需求和渴望。此外，要了解自己的责任和界限所在。掌握健康的边界，有一定的关怀能力，保持平稳的自我。这样就不会因为过度共情而难过。

换位思考 合理表达

当我们特别激动时，语速会加快，声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，无意识地屏蔽外面的信息，沟通就很难进行下去。把节奏放缓，能让我们的想法跟上情绪，就像往情绪的情境中加一些镇静剂。当感觉到愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下“暂停键”，让自己离开争吵现场，等降温后再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回刚才说的话，尝试换一种更温和或更具建设性的表达方式。

通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度降下来时，理性就战胜了情绪。这时我们可以尝试沟通四段式：“事件+感受+需求/观点+期待”的方式传达信息。首先描述你看到的事件是什么样的，由事件引发的情绪和感受，说明你的需求和观点，最后用商量的语气说明你的期待。例如案例中的小虎可以先给自己按下“暂停键”，冷静下来再跟妈妈表达：每次妈妈唠叨时，自己就会很急躁，我知道您是为我好，可我就是想放松一下，希望您能温柔地提醒我。

作为社会性动物，人类天然就有一种能够感受他人内心体验或感知他人情感的能力。它让我们变得温暖，让我们可以温热地活着。我们需要学习如何使用好共情这项能力。

北京市和平街第一中学

教师刘志宏

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10月27日《北京考试报》

实习编辑：胡梦蝶

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