疚恨
心情日记
2010/11/27
都两个月没来月经啦！我总感觉我的生命快要走到尽头了一样，为什么每天会做那些无法解释的梦，上次去医院检查的时候，做了一个CT扫描脑里没长什么肿瘤，可是我的记忆为什么会那么差劲。老是做错事。做Ji素测定也没有什么问题，可是这几年来一直闭经。上次回次回家，嫂子劝我说，怎么能这么大意，应该把这事当成大问题。她说曾经有人闭经没过多久就死了，我难道真的以后也会有这么严重的后果吗？
这几年的日子，我把自己封闭了起来，以前那个开朗热情的我早就变了，我都感觉自己变得那么冷漠了，为什么？我会这样，难真的是为了几年前被那个人陷害成这样的吗？事情发生了，我居然成了大家茶余饭后的笑料。在这个人踩人的社会。本性善良的我居然在那些人不怀好意的言语里。慢慢的使自己变得那么的孤独无依，我有时真想逃离这个地方。
因为自己善忘的个性。做错的事，一直在心底惩罚着自己。老天爷你告诉我我该怎么做。你为什么要这样惩罚着我。把我变成了白痴一个。为什么要这样？我到底哪里做错了，连老天爷都这样欺负我。难道就是因为我善良所以你看不惯吗？为什么？那些心底恶毒的个你不去惩罚。我这个人从来都不曾想过占人家的便宜，从来都是那么的正直的一个人，为什么要让我变成这样。让我总是在不当的时候失忆。为什么要给我造成这么大的困绕。都三年多啦！惩罚得还不够吗？与其这样就干脆让我变成真正的白痴好啦！要不就让我在莫名的死掉好啦！
不知怎么的，每次去学校看到那个八婆的孩子，和我的孩子挨着坐的，我都好想去跟老师说。叫老师调换座位。我好怕那个人会害我的孩子。为什么别人都不相信我是个受害者。反而说我无理取闹。我真是哑子吃黄莲有苦说不出。我曾以为我可以做到走自己的路让别人去说。可是我最怎么不跟人接触。我还是逃不出自己的自责。为什么？我可以原谅那些人对我的伤害。把疚恨留给了自己。
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