合租女孩是漂亮的小姐(4)

老外 1

合租姐姐收了两张假钞，100的，HD那种。。
所有要花出去。。
酒吧来了俩老外，合租姐姐就让收银员给倒出去。。。

不曾想，老外接过那两张假钞，看了两眼，
用中文说，HD，假滴。。。
然后很愤怒的看着收银员，说，TMD，他妈滴。。。。

老外2

会中文的老外越来越多了。。

有个老外为了炫耀自己刚去过青岛，
就想用中文说“青岛”，但是不巧忘了怎么发音。。
于是老外伸出手，用中文一个一个数手指头，“一，二。。。”
当数到七的时候，跟吃了伟哥一样开始兴奋了，
说，七岛，我去的是七岛。。。

我说，这老外挺有才啊，介么牛逼的法子都能想到。。。
合租姐姐轻蔑的说道，草，我还会说o~yeah come on呢。。。

斑马纹黑蚊子

上个周去了趟内蒙，被黑蚊子咬了10多个包。。。（不更新的报应？）
肿的的老高，又疼又痒（那里穿裤衩都能冻死，怎么蚊子还不死。。）
回来后，合租姐姐帮忙给涂碘伏溶液（这东西止痒超好的赞）
她一看，下了一跳，问，你是让蚊子咬了还是让B社会打了？？
我说，麻痹，让纹着斑马线的B社会蚊子给咬的。。。
合租姐姐大乐，说，麻痹你太有才。。。。
止痒

话说我和黑蚊子鬼混，带着一身吻痕回来。。。

合租姐姐指着我后背上被蚊子咬的，肿的老高的一个大包说，
母亲的，这要咬在前边，就跟丰胸了一样。。。上海之旅 1

公司有个业务要派我和我同事去上海，
正巧合租姐姐也要去上海，
于是大家一起走。。。

在火车站，（公司不给报销飞机票。。）
我同事见到合租姐姐，惊为天人。。。（她那天弄得跟中学生一样，清纯的流汤了都。。）
立刻殷勤的给伺候母亲一样。。

合租姐姐偷偷问我：你公司人怎么都这逼操行？
我擦汗说，全靠他们衬托我的纯洁了。。
合租姐姐蔑视看着我，说，别跟姐装纯，装纯让人轮。。。。

上海之旅 2

合租姐姐跟我说完 纯与轮的关系时候，
突然想起来她的打扮更纯，
于是自嘲道，姐这身打扮是天生丽质难自治，（我就喜欢美女吟湿湿的样子。。。。）

然后继续蔑视的看着我说，你是没逼装逼，姐可是有货的。。。（哥要验货。。。水货？。。水。。。货。。。）

上海之旅 3

订票的时候，同事想把我和他的回程票跟合租姐姐改成一趟车。。。
于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）
售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，
于是他特抒情特装b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。

他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，
然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小*，好好听，将来有用！
（日，哥也是你能蔑视的）

我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。
合租姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。

上海之旅 4 之空难

火车上。
我同事继续卖弄他的阅历，突然他问合租姐姐（见了合租姐姐后他自动把我给屏蔽了。。），你经历过车祸吗？
合租姐姐不动声色，说，经历过一次。
我同事：是吗？大吗？
合租姐姐：挺厉害的。一个油罐车从立交桥上冲下来，砸到一个小客车上面。一车的旅客，没被砸死也被烧死了。。。。

我同事：真惨啊，你朋友在车上吗？
合租姐姐：没，我当时在小客车上。。。。
我同事干笑，说：你真幽默。。

合租姐姐继续一本正经，继续说道：我被人从车里拖出来的时候，就剩肉了，骨头全碎了。。。
幸好医学发达了，给我安了钢板。。就是一动就卡卡直响。。。
（合租姐姐的颈骨、下颌、胸骨全部咔咔响个不停）

我同事的脸当时就绿了。。。（合租姐姐的一个姐妹据说连鼻骨都能打出响来。。。）

上海之旅 5 之点歌

到上海后，我和同事住在一个四星酒店（公司为了形象，业务员驻外必须要四星以上宾馆）
我同事老实了一路，又开始蠢动了。。。。

在酒店一楼的西餐厅，我同事很装逼的叫过那个拉提琴的侍者，
然后一脸抒情的问合租姐姐，你想听谁的曲子？柴哥司机的？怕哥捏你的？克莱斯勒的？

我赶紧点头，就克莱斯勒就行，要克莱斯勒三千。。你会吗？？
（这侍者素质真高，用提琴跟我脑袋比划半天，就是不砸。。。我也只好把凳子放下了。。。）

上海之旅 6 之再点歌

合租姐姐一下火车就忙着发短信（除了温情电话热线，一般小姐不报销电话费的。。。）
这回吃饭，也忙，看我同事这么有诚意要点歌，
我也挺感兴趣。。（我就是穷搅和，本来想点两只蝴蝶啥的。。）

于是合租姐姐抬起头，
冲着侍者微笑道，你看着随便弄点动静就成，别整太吵了啊。。
（我能感到侍者刚燥热的心，泪流满面）

上海之旅 7 之琴弟之怒

在我们的调戏下，这个侍者基本到了发飙的临界点了。。。
我觉得过意不去了，都是打工的，何苦为难自己人？？

于是我就找个台阶，对合租姐姐说，
姐啊，就算弄个动静也得有个谱吧，你随便点个歌好了。。。

合租姐姐依旧忙着发短信，头没台，就说：要不你拉个两只蝴蝶好了。。。（真是和我心有灵犀啊。。）
那个拉琴的弟弟张嘴一句卧草，转身走了。。。

 
上海之旅 8 之琴弟的逆袭

我心里很过意不去，想着一会他再过来，我跟他道个歉。
刚想完，就见拉琴的小弟就过来了。。。（我开始相信超能力的说。。。）

然后，他身后突然窜出一个中年人，张嘴一串上海话，
他叫唤了半天，看到女的发短信，俩男的都迷茫的跟第一次玩完SM的小媳妇一样委屈，
就换成普通话说：你们好，我是大堂经理。我们的琴师反映，几位想听两只蝴蝶（他故意说的很大声），抱歉，我们是高档餐厅，不提供此类低俗音乐。。。
（周围几个好事的一边嘲笑一边指点。。。装吧，弄得跟自己从不听两只蝴蝶一样，一会哥把手机铃声换成月亮自上，循环播放。。。）

大堂经理很满意自己造成的效果，我正要摸凳子腿的时候，
合租姐姐蔑视的看着这2b经理说道：把你舌头撸直了再说话！我点的是“化蝶”，不是“两只蝴蝶”。。。我要点小夜曲，你还给我整出周杰伦啊。。。这么低俗，一嘴方言。。。。

上海之旅 9 之鸡奴前来拜访

拉琴的小弟郁闷的在一边拉着梁祝，从他的琴声里，我听出了两只蝴蝶的幽怨和不甘。。。真是好曲子啊

鸡奴哥拉轰的来了，我那同事跟我第一次见鸡奴哥一个反应—震精了。。。
鸡奴哥还带了一瓶洋酒，路易十几，据说老值钱了。。。
我喝了一口，说洋酒也不咋地，跟老村长一个味呢。。。
鸡奴哥说，啊，就是老村长。。。西餐厅喝老村长不和谐，我就换了个酒瓶。。。

上海之旅 10 之我不是袁腾飞

吃完了，餐费就挂到房间里，刷房卡需要大堂经理授权（真麻烦，刷信用卡多好，还能换积分。。。）
刷完后，大堂经理（还是那个找事的）亲自把房卡送回。。。。
趁他震精鸡奴哥外貌的时候，我悄悄把路易十几的瓶子放到他胳膊边上。。。。果然，他一撤胳膊，啪鸡，路易十几摔碎于地上。。。

那经理一看瓶子，脸就白了。。。。
我惊呼：呀，我的查理二世。。。（我真弄不清啥查理路易光绪什么的。。。。）
鸡奴哥小声提醒，是路易。。。。
突然想起袁腾飞老师的**，我立刻挺胸说，路易是查理孙子辈的，咱这不是年头比路易更久吗。。。

上海之旅 11 之 鸡奴哥的文化

大堂经理无奈的赔了我们1000，（他本想免单，可惜已经刷卡勒。。）
一边送我们出门，一边赔礼道歉，
鸡奴哥大度一挥手，说，没事，酒又值不了几个钱。。。（多诚实的鸡奴哥啊。。。精装老村长也花不了几十。。）

合租姐姐说，你太黑了，一个假酒黑人家1000。。。
鸡奴哥不乐意了，怎么说话阿，酒是假的，可咱瓶可是真的啊。。。那瓶给卖假酒的，还能卖好几百呢。。。

鸡奴哥又接着说，下次咱还来这里吃，我店里的酒瓶多的是。。。
然后瞅着我说，下次不带你来玩了，太没文化了。。。。（日你，这顿他母亲的是我请的，你退我钱啊。。。）
上海之旅 12 之**

鸡奴哥盛情邀请我们去他店里，我和我同事假装害羞的半推半就的从了。。。

到了以后，鸡奴哥嚎亮一嗓子：楼上的小伙子，下来接客了。。。
一看那几个小伙子的打扮，我同事的脸当时就绿了。。。（我没说鸡奴哥的职业。。。嘿嘿）

我那个同事假装经历过大场面说，呵呵，这个以前玩过，不太习惯。。。（装吧你。。。）
鸡奴哥眼前一亮，立刻说，呦，没看出来啊。。。我们这得服务，全上海最潮最high了。。。
接着，几个小伙子就把他拖下去了。。。。
鸡奴哥啐了一口说，妈的，敢动我马子的主意。。。
（哈萨亚旗，一朵小雏菊；哈萨亚旗，飙血在夜里。。）

上海之旅 13 之鸡哥的冷笑话

看着同事被拉走，我赶紧符合说，是阿，路上这小子就直往*姐（此指合租姐姐）身上只帖，真不是个东西。。
鸡奴哥愣了一下，然后无比妩媚的说，
靓仔，你误会了。。我的马子，是指的你啊。。。（我操，还惦记着。。）