真的好想哭
心情日记
2010/11/27
也许，是我自己太过天真，将你对我的友情看得太重太重，把你当成贴心的朋友。可是，也许你只是把我当成普通朋友，是我误会了而已！记得高考之后，我曾向你说过，让你做我的姐，但你并没有答应，但在我心中，你却已经把你看成我的姐了！
曾经，我也想过，觉得你只是把我当成普通朋友一样，但我还是奢望着能够在你的心里占着哪怕只比别人多一点点的位置。所以就算这样，我也一直坚持着，不愿放弃，因为我怕错过这段友情我会后悔一辈子。所以，即使觉得自己再不值得，我也一直这样傻下去！
那一次，飞跟我说你最近不开心，说是有人追你，让你觉得很烦，我知道后，就发短信去问你，但你却什么也不说，还叫我自己管好自己的事就行了，你的事你自己能够处理的。最后，我一气之下，就对你说其实飞已经跟我说了，我已经知道了一些事。其实说句实话，我那次问你也没指望你能告诉我什么，我只是期望着你能说一句“我不想说这件事”，仅仅是这一句就够了。但我没想到得到的却是你的不满，难道我的关心真的那么廉价吗？在你的眼中真的一文不值吗？因为那句话，气得我几天都不想跟你联络了。
那时我正在搞军训，有一天晚上，教官叫人上去唱歌，有个人上去，说自己要唱《天使的翅膀》，在唱之前，他讲了一个他亲身经历的故事，他说放假时，前一天他的兄弟还和他在一起玩，第二天却突然地离开了他们，他要把这首歌送给他哥们的女友，希望她能够快乐的生活。听了这个小故事，我感受到了生命的脆弱，虽然以前也听过，但感触并不是很深。我觉得我真的没必要因为那件小事而放弃与你的那段友情，因为人生在世，每天发生的意外太多了，也许什么变故会发生在我们身上，所以我们要珍惜现在的每一天和每一段感情。所以，为了我们之间的那段友谊，我向你发出了短信，而你在收到短信之后也向我道歉了。于是这段事就这样过去了，但在我的心中，仍然有着一道伤痕，只是我不愿想起而已！
后来，十一放假了，在家里，我给你发短信，你几乎没怎么回。接着，你因为有事赶到学校去了，我跟你发短信你总说忙，在看着你的空间，上面有那么多的人留言。我想，你在新的学校中应该有很多朋友吧？也许我已经没必要这样了吧？我的关心也许只是可有可无的吧？于是，我就在之后的一个多星期没跟你发过任何消息了？在这一个多星期之后，你在空间里发了一句话，说你一个人在那越来越不适应了，想我们了。看着这句话，我真想抽我两下，如果我没有停止跟你联系，你也许就不会这样了。于是我马上就和你联系了，其实我一直都想通过打电话跟你联系，但我怕你没时间，我就没打电话。
今天晚上，我正在网吧上网，突然有一个人要加我，说是你的好友，于是我就加了。他叫我不要在缠着你，说我和你是不可能的。我听后真是不知道该说什么，在我心中，一直是把你当成姐姐的，只是你不愿意，我就没喊出声而已，其实我自己在心里不知叫多少遍了！于是我就跟他说“你不清楚就不要乱说”他后来说很感谢我对你的关心，我真是无语了。本来我是想说“你是她什么人，有什么资格说这句话？”但后来想了一下，还是只说了一句“你和她什么关系？”没想到回的话中有“BF”二字。说句心里话，我压根就不相信。回到寝室后，我本来想跟你说的，于是就跟你随便聊了下，然后提到这件事，准备跟你说。但心中纠结半天，都不知道该怎么说，于是就发了句“真纠结！”没想到你回的竟然是“不用再纠结了，你们对话的内容我已经知道了”看到这句话，我的心都凉了半截。这件事你都知道了，说明你和他的关系并不像我想的那样，而是很有可能就是他说的那样，也许会有些差距，但并不会太大吧？
此时，我心中真的很痛，也许是出于嫉妒吧？但我心中真的很伤，我想到了很多很多，我在空间写的那么多日志，哪篇不是写给你看的，可你看过几篇？于是我一气之下，把这些东西都删了，并决定在也不在空间写日志了！删的时候，心中真的好痛啊，真想大哭一场！那么深的情，你却一点也不知道，我真的不想再这样了。算了，我还是只把你当成普通朋友吧？我没有理由去恨你，因为这一切都是我的错，只是从这以后，我绝对不会这么执著了！自己真的很想哭，想让泪水将这一切都冲走！然后笑着面对你，祝福你，愿你生活幸福，天天开心，请容许我叫你一声，姐~~也许，这是我在心中叫的最后一次了！
（2010年11月19日深夜）
后记——我悲哀地发现，我真的无法做到这一点！无法将她当成普通的那种朋友，无法做到不再将她当成我的姐姐！
（2010年11月20日晚上）
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