世界两级

心情日记

2010/11/27

　　如果我们一个向左一个向右，会不会总有一天会在地球的某个角落相遇，然后我们会笑着对彼此说道：“嗨，好久不见！“

　　我们不是好朋友已经两年又七个月了。我以为我可以很淡然的面对你，可是再见面，我心里还是有点点的涟漪，这样的我，是不是很傻，以为自己的记忆力是受自己支配的，所以遗忘一个人，其实很简单，终于发现自己是自欺欺人……我总是从别人的口中知道你消息，或多或少，可是，你知道吗？很多时候，我其实一点都不想知道你的境况，因为知道的越多心里的伤口就会被重复撕扯很多次，很疼，很难受。你知道的，我其实一点都不坚强，每次的伤害，我总是凭着我最烂的记忆力，然后强制性的去遗忘它，是的，我一直做得很好，而我也一直这样认为的，即使很伤心的某一天，我闭上眼等着天亮时，第二天仍然很开心，因为我已经忘记了昨天到底发生什么事，这样的我是不是很厉害。

　　可是，我从来没有像那个时候那么难过过，不，不是难过，是伤心，伤心和难过时不一样的。难过时可以好的，伤心已经到达心了。所以当我们真的彻彻底底的决裂时，出乎所有朋友的意料，我表现得很平淡，我想我是疯了，我告诉自己，终于可以落下帷幕了，没有人可以永远对自己那么无私，即使是朋友，这样接近于亲人的感情。我不再向别人提起你，也不再想起你，我也不再喜欢我们曾经共同喜欢的东西，也再不去帷幕曾经一起走过的地方，因为再帷幕从此划分界限的时候，我已经告诉自己，失去了，就不要再回头缅怀了，我想我是做到了。我知道这是逃避，可是，除了这样，你能不能告诉我，我还能改变什么？

　　这样磕磕碰碰的我快毕业了，在快接近实习的那两个月，我忽然莫名其妙的开始生病，每个礼拜都会跑回家，生理和心理的煎熬使我疲惫不堪。当我再一次的从家里疲惫的赶回学校时，同宿舍的朋友说，你问过我的病情，而且很是担心。舍友说：”其实他对你很好！“眼泪在那一瞬间差点流出来，我笑着摇摇头，失去的东西，我不喜欢再去讨回。

　　在我即将去实习的前天，朋友提议替我送行，你也去了，再见你，我几乎忘了你的模样，你说，什么时候走啊？我微笑说道，明天！是的明天，明天过去了，我们再见面的机会是不是更少了？

　　出发去实习的那天，天真的很阴，下着雨，所有人都在哀伤，哭泣，我冷冷的看着这些，心里却是无限的高兴，终于可以离开这里，这个伤心的地方，它叫龙岩。当手机铃声在这个哀伤戚戚的早晨响起时，神经微微的刺痛，来电显示是你。你说你来送我，我说不用了，但是你执意，终于我放弃了。当我看着你终于走到我面前，有那一刻我以为我们还是很好的朋友。离别总是伤感的，即使我那么冷漠的看着你……当车终于驰离校门时，我不再看向你，我在心里对你说，对不起！只是你听不到。当我在空间里发现了你给我的留言，眼泪终于夺眶而出，那是《那些花儿》的歌词，原来，你竟然和我一样从来都记得你曾经答应我的事，你说毕业时，你会唱这首歌给我听。可惜，你没有唱，你是写出来了，我知道你在忌讳什么。可是我真的很开心，很开心，在被病痛折磨了将近两个月，那是我最开心的时刻，你无法体会的快乐，虽然我们不再是朋友。

　　事情并不会因为这件事改变多少，毕业后，我仍然按部就班的过我自己的生活，我们从来没有联系过，QQ上或者电话上，都不再联系过，有意无意的我并没有告诉你我的电话，而且我也把你的电话号码删掉，因为每次指尖滑过电话簿时，心里总是微微的疼。但是有意无意的朋友总是一直在提醒我，你的存在。比如，毕业后你在做淘宝；比如，网店倒闭了；比如，你要回家了；比如，你要回泉州找工作了……一切一切，我都一笑置之，那和我有什么必然关系呢？没有的，不会有的，我这样告诉自己，说服自己。

　　但是，你终于在QQ里发了一条信息给我，你说，你的电话号码是多少？几乎是毫不犹豫，我把自己的号码发送过去了。我想我是疯了，因为我竟然会那么高兴你还会联系我。后来你开始QQGG跟我聊天，你说，我们曾经买的一对飞鸟，你那只没有丢，我在网上另一头，笑着流泪，但是发过去的信息却是，神经。然后，我们都静默了，直到我睡着，你也并没有再回信息。昨天你忽然打电话给我，以你特有的冷幽默做开场白。只是也许已经不当朋友很久了，我竟然无法说出真正我想说的话，只是匆匆挂断你的电话。

　　如今，我在前台看着外面霓虹灯蔓延着整个城市，就像我的思绪，没有尽头，很想问你现在在这个城市另一边的你，真的还好吗？真的希望你能很好很好，这样就好了。

　　如果这个世界真的是圆的，那么我们一个向左，一个向右，那么我们一定是会见面的，那时候，请你对我说：”你一点也没变！“那个时候的我一定会微笑的对你说：”你也一样啊！“这样的结局可以吗？

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