现在,所谓的生活
心情日记
2010/11/27
现在,所谓的生活
生活,没有目标,前方是什么,
不想知道,也不想去探索,
一味的日复一日的过着
每天怎么样过的,都不知道
也不知道活着的目的到底是什么
就像是一个没有感情的木偶一样
人家牵一下线,自己就动一下,
没有了指挥
自己就停步不前.
甚至自己开始慌乱.
不知道怎么继续下去.
偶尔心会很烦很烦,
偶尔也会很累很累
心,已经疲惫不堪了,
生活还是要继续下去
如行尸走肉一般
自己不曾努力过什么,
现在更不想去付出什么.
虽然知道,
没有不劳而获的东西,
可是真的累了,
不想去为什么事而伤自己了
也许伤过人,也许被人伤
总之一个也不是我想要的.
现在只想要简单而单纯的生活,
而这个看似简单的东西,
却永远的成了一种奢望,
遥不可及的奢望.
有时候,
总感觉别人多可笑多幼稚,
可是最后才发现,
幼稚可笑的是自己
而且还是特傻的那种.
自己呢?
变了,谁的变了包括自己
有时候,感觉是一种很可怕的东西,
让你觉得陌生和恐惧,
现在这篇日志,
我都不知道自己想要表达一个什么样的主题
到达要表达的是什么,
哎,跟着感觉走吧
只能这样写,
写出自己心里想的东西,
即使看不懂,
连不上,
可是这确实是我想要说的话.
心情,压抑郁闷
可是能怎么样呢
很懒,不想去解决
累,就这样累着吧.
路是自己走出来的,
同样,要自己去走下去.
直到走到尽头,再也走不下去为止.
死,有时候,真是说的轻松,
说死,嗯,只是一个字而已,
说出来,真的很简单,
可是真让这个人去死的时候,
有谁愿意去死呢.
那时候要面对的是一种从没有感受过的恐惧感吧.
我不想死,
我承认我是弱者,
因为我懦弱.
我面对不了死亡那时给我带来的那种恐惧感,
麻木了,并不是一切不在乎.
我害怕,害怕疼痛.
有时候人是很极端的,
怕疼,但是胃痛时,我不吃药,
我很享受那时的疼痛,
那时候,痛的自己真的是脑袋什么都来不急想.一片空白.
自己忘却了那此所谓的烦恼.
其实,没有谁,自己都可以过的很好,
没有谁,自己依然是自己,
不会因为没了谁,自己就变了,
我还是我,
只是不是曾经的的那一个
我也不想要曾经,
那个又傻又天真,
笨的可笑的傻瓜.
现在,挺好.
一个人,一份寂寞. 挺好.
虽然不是我想要的,但是,
生活,只能这样
