晚点，车却开了

心情日记

2010/11/27

　　对我来说生命中很重要的一个人快过生日了。本来我应该很高兴很快慰才对，但很遗憾，我高兴不起来，相反，内心却感觉到一丝丝冰凉，我不想用凄惨来形容我的心情，但事实却离此不远。

　　我是一个无论在生活中还是思维上都比较细腻的人，虽然有的时候略显莽撞，有时候还会犯些许错误，但一直以来，我都深刻的检讨着自己，凡事谨慎。我的生活本来是毫无头绪，充满寂寞的，自从遇见他，活力就再一次从我的脑海里迸发出来，他是我唯一的知己，是我精神上独一无二的精神支柱，很多时候，只有他可以读懂我，而只在他面前，我也会彻底放开自己，时常表现出一种儿女之态。我一度认为，能够遇见像他这样善解人意的成熟的人，是我的福气，也是我的运气。

　　我知道他拥有幸福的家庭，所以从来没有太多非分的想法，只希望他能够作为我唯一的，无话不谈的蓝颜知己，常伴身边，我就心满意足了。以前我没有太多感觉，现在我能够深切体会到：寂寞和冷酷是这个世界最常规的现实，而这时候有一个最知心的人为你开脱，那将如久旱的大地适逢甘霖，垂死的鱼儿蹦入清泉一般，是多么的爽心惬意。一直以来，他都是我心目中份量最重的人，我可以不遗余力的为他做任何事，而对他的默然与忽视，我从来都不以为意，因为在关键时候能站在我身边的，才是真正值得我付出的，我看重的，正是这个。

　　可如今，我却越来越感觉到我们之间的距离，仿佛阿基米德的双规线一般，渐行渐远，我似乎已经找不到他所在的方向，所处的位置。我是个很执着的人，付出的情感宁愿让它在阳光下腐烂，也不会收回，但他不一样，以前我很清楚他的想法，现在，他已经不愿意和我谈心，不愿意跟我交流，从他眼中，我看到了一丝不耐和厌倦，我有点看不懂他了。难道真的如传言所说的“远香近臭”？我不是那种善变的人，我也不喜欢和善变的人交往，我一如既往的保持着这份珍贵感觉的热度和深度。其实，恰恰是我们身边时常关注自己的人，我们更应该去维系，这能让我们在工作和生活当中都受益匪浅，这也是我努力去维系我跟他之间关系的原因之一，仔细思考一下，是不难明白其中的道理的，有的人痴活百岁，却也未必如明镜般通透,我不敢自比为明镜，不认为已然看清楚了一切，却因为曾经的伤，给我留下了许多评判人生的依据。当年的我，倘若如现在般想得明白，倘若我能更重视一下身边亲人的提醒和暗示，我就不至于输掉那原本应该属于我的两间超级市场，也不会灰溜溜的回到故乡来，过起一般人觉得百无聊赖的生活，但岁月是一道坎，已经将我原有的创伤抚平，我现在除了遗憾，已经没有太多的总结了，我只在提醒自己，一定要关注身边关心我的人，因为他们关注我才会了解我，才会清楚我的弱势和缺点，关键时刻，他们就是我的保护伞和试金石。

　　我从来不想打扰到他的工作，改变原本属于他的人生轨迹，并且乐于看到他勤于事业的样子，每当他忙得不可开交而我又帮不上忙时，我只会选择静静的守护在他的周围，默默的担心着他那健康状况并不十分良好的身体。对于他，我宁愿坚信自己的看法，我相信对我而言他是一个表里如一的人，他的坦率出自真诚，至少他不是那种金钱至上损人利己的人。我不希望我看错了一个人，尤其是一个对我来讲如此重要的一个人，虽然我以前看错过许多人，也受过许多伤害。

　　我多希望我们还能像以前那样无话不谈，我最知心的朋友啊，你让我连你的生日，都不知道该如何表达自己的心情，因为不能看到你的心事，因为不能了解你的态度，因为你不愿意了解我的心事，不愿意再给我心灵上的慰籍和无微不至的关怀。你让我感觉我们之间已经没有了那条彼此联系的桥梁与纽带，这不但让我迷茫，也让我伤心，仿佛跌入到人生最大的低谷。要知道，你的哪怕是一句话，我都极其重视，你的一句安慰，我可以回味好久好久，你开心，我比你还开心，你痛苦，我比你更痛苦，你的快乐就是我的看快乐，而你的悲伤，就是我的悲伤。但现在，你恐怕已经对这些无动于衷了吧。

　　有一点自嘲，但能怪谁呢，烦恼是自找的，但我想这不是烦恼，而只是一种经历，一种明明晚点，却发现车已经开走的经历。

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