小学生经典笑话大全

一、幽默校园笑话大全爆笑

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。

老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢？老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么？接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼？老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢？小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。

他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”4、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。

于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服。

有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日。老师看到此同学没穿校服。

问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。

为什么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。

下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问。

。"9、老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”

老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”

王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”12、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”

“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

1、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。

在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。

刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”

2、摘自小学生日记：今天下雨了，我看见王莉娜没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是我把李晓晓的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了。

3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

女：“怎么模仿？”

男：“就是拿我的脸当树皮。”

4、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！

从此，微博日渐冷清。

我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

1、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”

然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”

然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T

2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。

旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”

然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下。

在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！

3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！

结果被发现了，我一溜烟跑了！

我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？

4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。

翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。

我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。

谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕！”

好吧，孩子你赢了。

5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。

像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。

终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

6、出去买菜，老板说：“一块半一斤”

王大姐说：“便宜点儿，一块五，行吧！”

老板：“行行行，本来就不赚钱！”

唉。替这智商捉急撒。

A：我说话从来不说第2遍 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~ 聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！ 瞎子接道：啊类啊类啊类~ 两人一起掉入沟中。

3. 某日，董卓与诸将宴饮，欲试部下忠心，乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上，唤来侍饮.酒至半酣，忽息烛火，举座皆黑.良久，复掌灯观之，众将手尽墨，唯吕布手白如玉.卓感动之余，重赏布.布笑，露黑齿. 4. 五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风， 砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（“m”） 5. 您拨的电话无法接通为什么 ？ 因为宁波很远。 什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波 因为：对不起，您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪？ 吉林通化 “对不起，您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand？ 你能倒立吗？ 9. 官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。

11. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子 于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗？ 「Hello,Moto~~」 17. 在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

19. 某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。

晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 21. (ear Tim) (shall by too door doll by too jack won) (dolphin long can Jim shall by too low) (shall by too when doll low,doll car low) (dolphin long doll Ham Eason) (“more power！”) 译文： （一 天） （小 白 兔 到 大 白 兔 家去 玩） （大灰 狼 看 见 小 白 兔 了 ） （小 白 兔 闻 到了 了，躲 开 了） （大灰 狼 大 喊 一声） （莫跑！）。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

。”

小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

。”

小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说： "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说： "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子， 小白兔对狮子说： "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖："你为什么要打小白兔呢？ 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说："这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 为了测试美国， 香港， 中国大陆三地警察的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务失败！ 然后轮到香港警察， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人用喇叭喊话："兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降。

。" 半天过去了， 没动静. 飞虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败！ 最后是中国警察， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来， 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到："不要再打了， 我就是兔子。

。." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。

“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。

当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。

她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。

可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”

兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”

兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧）， 然后就跑了，狼愤而追之， 兔子眼看狼快要追上了， 便在一棵树下坐下来， 戴起墨镜，拿张报纸看， 假装什么事也没有发生过， 这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子， 问道："有没有看见一只跑过去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非礼了狼的兔子？" 狼大呼："不会吧！这么快就上报纸了！！！" 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家。

1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。

老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。3、约旦：建设祖国，为国尽忠。

尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。

法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。

安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。

中国：中国人民银行。4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。

上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。

下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”。

以上就是高考网小编为大家介绍的关于小学生经典笑话大全问题，想要了解的更多关于《小学生经典笑话大全》相关文章，请继续关注高考网！