古代精妙谚语

1.古代精妙语言的相声

甲 做一个相声演员不容易，起码的条件得会说话。

乙 这个条件容易，谁不会说话呀？ 甲 说话跟说话不同，一般人说话只要把内容表达出来，使对方领会了就行啦。 乙 那么说相声呢？ 甲 就得用艺术语言。

相声主要靠着语言表达。我们说的是北京话。

乙 是呀。 甲 可是外埠观众也听得懂，因为我们说的北京话，接近普通话，不是北京土话，是精练的北京话。

经过了提炼，经过了加工， 乙 相声的台词儿语言得精练。 甲 相声语言的特点就是短小精悍而逻辑性强。

乙 哎。 甲 地道的北京上话说起来罗嗦，什么名词、副词、代名词、感叹词用得大多！ 乙 那您举一个例子，罗嗦的北京土话怎么说？ 甲 比如说，哥儿俩，住在一个院里，一个在东房住，一个在西房住，夜间都睡觉啦，忽然那屋房门一响，这屋发觉啦，两个人一问，一答，本来这点儿事讲几个字就能解决，要用北京土话能说得罗哩罗嗦一大堆！ 乙 那怎么说？ 甲 那屋房门一响，这屋发觉啦。

“哟嗬！” 乙 “哟嗬？” 甲 啊！先来感叹词。 乙 好嘛。

甲 “哟嗬！那屋‘光当’一下子，黑更（jing）半夜，这是谁出来啦？一声不言语，怪吓人的！” 乙 嗬！这一大套。 甲 回答的更罗嗦啦：“啊，是我，您哪，哥哥，您还没歇着哪（睡觉的意思）？我出来撒泡尿。

没有外人，您歇您的吧，您甭害怕，您哪。” 乙 这是比那个罗嗦。

甲 这位还关照他哪：“黑更半夜的穿上点儿衣裳，要不然冻着可不是闹着玩儿的，明儿一发烧就得感冒喽。” 乙 嗬！ 甲“不要紧的，哥哥，我这儿披着衣裳哪，撒完尿我赶紧就回去，您歇着您的吧，有什么话咱们明儿见吧，您哪。”

乙 这够多少字啦？ 甲 三百多字。要用精练的北京话说这个事，把它分成四句话，甩十六个字。

乙 一句话用四个字？ 甲 哎。 乙 您说说。

甲 那儿屋门一响，这儿发觉啦。“这是谁呀？” 乙 嗯，四个字。

甲 回答也四个字。“是我您哪。”

“你干吗去？”“我撒泡尿。” 乙 嗯！这省事多啦。

甲 还有比这省事的呢。 乙 哪儿的话？ 甲 山东话。

同是四句话用十二个字就行啦。 乙 噢，三个字一句？ 甲 哎，那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学山东话）“这是谁？” 乙 嗯，三个字。

甲 回答也是三个字。（学山东话）“这是我。”

“上哪去？”“上便所。” 乙 这是比那省事。

甲 嗯！还有比这省事的。 乙 哪儿的话？ 甲 上海话，也是四句话。

乙 用多少字？ 甲 八个字。 乙 两个字一句。

甲 那儿屋门一响，这儿发觉一问：（学上海话）“啥人？”“我呀。”“啥（事）体？”“撒尿。”

乙 嘿！有意思，这真省事。 甲 不，还有比这省事的哪。

乙 哪儿的话？ 甲 河南话。 乙 用几个字？ 甲 四个字。

乙 一个字一句？ 甲 哎。 乙 怎么说？ 甲 那儿屋门一响，这儿发觉了一问：（学河南话）“谁？”“我。”

“咋？”“溺！” 乙 嗬，这也太省事啦！ 甲 不，还有比这省事的。 乙 哪儿的话？ 甲 哑巴！ 乙 废话，哑巴不算，您说的是各地的方言。

甲 是呀，各地有各地的方言，各地有各地的艺术。 乙 对。

甲 说相声就得用北京话。 乙 那是，相声是北京的土产嘛。

甲 哎，可是不归土产公司卖。 乙 卖？这是地方剧的一种。

甲 北京地方的戏曲，相声、单弦儿、京戏。 乙 京戏，就带着地方名儿哪。

甲 京戏的唱、念，除了有几个字上口，大部分是北京音，他不管剧中人是什么地方人，也得北京味儿，比如《空城计》—— 乙 主角儿是诸葛亮。 甲 一念白是这味儿：“我把你这大胆的马谡哇，临行时，山人怎样嘱咐与你，叫你靠山近水，安营扎寨，怎么不听山人之言，偏偏在这山顶扎营，只恐街亭难保。”

乙 嗯！是北京味儿。 甲 本来诸葛亮不是北京人。

乙 是呀，山东人。 甲 山东诸城。

山东人说话什么味儿？都这味儿：（学山东话）“喂！我说老张，你上哪儿去啦？”“哎！我上北边儿。”“你上北边儿干什么去啦？”“上北边儿那个地场找个人。

你没事吗？咱一道去要吧。” 乙 对！这是山东话。

甲 你听京戏，一点儿山东味也没有。 乙 那是怎么回事？ 甲 这么唱就不好啦：诸葛亮坐大帐，拿起令箭一派将（学山东话）：“我说马稷哪去啦？” 乙 对！ 甲 （学山东话）“马谡听令。”

“是。” 乙 噢！也这味儿？ 甲 （学山东话）“叫你去镇守街亭，你可敢去呀？”“丞相你说什么？不是镇守街亭吗？小意思，没大关系，告诉你说吧，交给我你就X（左贝右青）好儿吧！”“马谡我告诉你说，那街亭虽小关系重大！街亭要是一丢，咱们大家全都玩儿完啦！” 乙 这像话吗？ 甲 京戏没有这样唱的。

乙 这样唱就不能叫京戏啦。 甲 是呀，它不管剧中人是山东的、山西的，全得北京味儿。

乙 是呀，剧中人也有山西人哪。 甲 啊！关云长就是山西人，在京戏上出现就一点儿山西味儿也没有，比如唱《古城会》—— 乙 关公戏。

甲 唱[吹腔]：“叫马童，你与爷忙把路引，大摇大摆走进了古城。” 乙 对，完全是京字京味儿。

甲 念白也是这样：“马童，抬刀备马。” 乙 有劲！ 甲 可是山西人说话没有这么硬。

山西话好听。 乙 山西话什么味儿？ 甲 山西活这味儿：（学山西话）“老王！你上哪儿啦？工作很好吧？没有事到我家去吃饭吧。”

乙 对，是这味儿。 甲 京戏演关云长要这味儿也不行啊。

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ 一女孩夜归遇歹徒。

歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。

歹徒怒吼：滚！ A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！ 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。

第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！” 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。

护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。

护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！ 索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

【无论是做人还是做事，头脑都应该存有辩证的观点，死守一隅，坐井观天，把自己的偏见当成真理，而且至死不悟，这是为人处世的大忌，如果我们不能及时纠正这种态度，就很可能会误入人生的死角，抽不出身来。】

【付出真心才能得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离也就能保护自己，却也注定永远寂寞。】

【婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。】

【心，与花的距离，在于欣赏，在于懂得；心，与世界的距离，在于容纳，在于敬畏；心，与心的距离，在于理解，在于真诚。水，本清澈，无念；人，本善良，无为；心，本质洁，无心。做一个清澈的人，一个善良的人，一个坦坦荡荡的人。】

【一只蚂蚁问另外一只蚂蚁：大象与跳蚤有什么区别？那蚂蚁回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。】

【人和人的心最近又最远，真诚是中间的通道。】

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

就给你一个！！

回答者： kid00001a - 见习魔法师 二级 11-7 02:27

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那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

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处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

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6、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父

曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，

你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：SB，看清楚点，老子是便衣！

9、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

10、拦警车

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

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