这点委屈算什么
心情日记
2010/11/27
眼泪奔出来的瞬间，我知道其实眼眶早就蓄谋已久。
耳边长时间接收那些刺耳的话，你身体多多少少会有免疫功能，产生抗体保护。
看着这些戏码，再清楚不过了，我寄人篱下两个月，难免会开始生腻，再说我们也只是堂姐弟，她也只是我婶婶。
"就算撕了，我也不给你"。这句话一出，全场的高潮就来了，我堂弟很粗暴的呐喊，而沉默在一旁是她妈，我婶。
其实，这真的不算什么，不就两张亚运的足球票吗。你们这样就气到我了，就太小看我了。
但为什么我还那么上心呢，我想起那些更阴暗不堪的过往。
在爷爷过世之后，我搬到奶奶那里陪她，那几年我早就看透了那些寄人篱下的伎俩。
做什么都是不对了，总是无休止的呐喊咆哮，而我那时只是一个刚上小学4年级离开父母温暖臂弯的小孩。
我默默接受这一切，我知道我要乖我没有理由放抗我不能说一个不字我甚至都不能把这些跟任何人谈起这些辛酸。
你明白一个人扶着坏了的单车，在万家灯火的街头，默默数着时间慢慢走回家的心情吗?
你懂得一个人还不懂事做错事想得到谅解而换来的都是满城辱骂的心情吗?
你试过一个人夜里做梦吓醒只能自我安慰再告诉自己要赶紧睡觉明天还有课的孤单心情吗?
我有，我就是，如果你明白，你就会懂得我为什么总是向往更远的城总是想要逃离这个让我想起无奈心疼的城。
你看，我从小城府就很深，我从小就开始叛逆，我从一开始就预计一出离别。
可是我没有，我没有告诉我爸妈，我没有向这个世界反抗，我没有不顾一切的收拾包袱走人。
我没有，我不能，因为，那人是我奶奶，我爸爸的妈妈，我不愿意看见他们扭曲的面孔，我不想他们因为我不和。
同样，当我叔问我那票的时候，我只能说，票我拿了，即使他们早已经粉身碎骨在那个肮脏的垃圾桶。
我能怎么样?说真话又能怎么样?
我习惯了我弟弟对我的横媚眼怒，我厌倦了我婶在我叔前后对我表现的柔情，虚伪，真的很虚伪。
这样的悲剧，我一直都无法抗拒，也不懂怎么反抗，我只能让自己变得更强大离开。
所以，受点委屈真的没有什么，起码我可以解决温饱问题，可以顺利完成我的工作的过渡期。
起码我很多年前就明白了要依靠自己去争取自由生活，于是我发愤学习逃离到远远的地方念大学。
等你慢慢领悟生活的时候，再回头看的时候，你只是感叹想当年很勇，那么弱小的心脏怎么承受这些事实。
而我现在还能处之泰然，从容的让所以人都看不出伤痕，眼泪早就流失在心里，所以才不会悬挂在眼眶。
你知道的，每颗勇敢的心背后都是千疮百孔的伤口。
你会懂的，每个受了伤的心在过去很久之后再想起还是会忍不住想要哭出声来的冲动。
只是，这些，你现在都能面对了吗?
我能，因为我必须这样，才可以让自己的自尊心不被自己看低。
在我内心深处，我还是一个勇敢需要爱的孩子，所以我还是会微笑面对生活所带来的一切，好的坏的都接受。
当我还是忍不住走到大街上缓缓的蹲下身大哭的时候，我会告诉自己，这点委屈不算什么。
我会好的，因为，会哭，是好的开始。
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