想家人的心情日志

家人是我们血缘维系的羁绊，想念家人的感觉总是在游子的梦中萦绕不散。下面是本站小编给大家整理的想念家人心情日志，供大家参阅!

想念天堂的父母

曾几何时，一家人，在节假日，兴高采烈的去父母家，无论什么时候去，都有父母殷殷问候，还有好吃的饭菜。以及絮絮叨叨的嘱托。当时觉得习以为常，不以为然。可现在，无论过什么节，好像都没了去处，天堂那么远，我们要怎么去看你们啊……

电视上，电脑上，在今天，到处是父亲的话题，我不能听，不敢看，只要听到有人说爸爸，我就心情激动，只要看到爸爸的电影，电视剧，甚至是广告，我都会在一瞬间泪流满面。 以前，总觉得要先忙工作，忙孩子，等一切都好的时候，再孝顺父母，可真的想要好好孝顺他们的时候，父母早已不在。那种后悔的心情没人能体会，那种失落，那种空虚，那种茫然，那种不知所措……

好像一切都没了去处，没了归属。 也许这种后悔会一直伴着自己，让我随时都生活在无尽的自责中……

希望父母在天堂幸福……

想念母亲

这些天，我一直心里烦闷，不时的有一种说不出的心痛，那种痛没有人能够体会得到，也没有人能够想象得到，我的心很难平静，我想了很多，整整一个晚上我都无法入睡。

我想起了我的母亲。

我母亲一直生活很苦，四十多岁才生下我，一辈子吃苦受累，在寨子里也没少受别人的欺负。父亲去世得早，母亲一个人辛辛苦苦把我拉扯大，最后的一块肉都要留给我吃，最后的一分钱都要送给我用。我从小母亲对我要求就严，虽然没要求我做许多体力上的活，但却从来没放松对我思想上的教育。

我小时候上山背过柴，下河洗过衣，天天放学后还得煮饭喂猪，什么苦我都吃过，什么累我都受过，什么欺负我都经历过，毕竟我和我的母亲及我的这个家，在寨子上来说是个又没钱又没势力的弱者。

我一生中我很感激我的母亲。这么多年来，虽然我对她的音容笑貌已经模糊，但她对我的那份情那份爱我将铭记终生。

母亲离我已快二十一年了，她没有给我留下任何金钱和物质上的东西，但她一直对我说的几句话却影响着我的一生，也是我一生中最大的财富。

母亲说：不要和别人比吃比穿，要比学习要比做人。

我十三岁那年的那个夏天，一个人背着一口木箱，穿着一件还是别人送我的一件别人穿过的旧的确良衬衣，从很远的小山村独自来到吉首州民中读书。别个同学都是穿着新衣，在爸妈的陪伴下来到学校的，而我却没有，那种凄凉那种无奈不言而喻。但我和别人比学习比做人，三年来我学习成绩一直在班上拔尖，表现一直优秀。哪怕在长沙读四年中专，我也如此。那四年的生活还要艰苦，此时我母亲又在我初中毕业时病故，我一个人一边读书一边打工，辛劳地挣着学费和生活费，几个署假我在学校里勤工俭学，别个同学都放假回家，而我却孤零零的一个人待在学校，那种悲凉那种凄哭让我终生难忘。

母亲没有读过书，说不出什么深奥的道理，但我能理解她说这话的意思：人的一生，不要爱慕别人的富有，要靠自己的辛勤劳动，获取属于自己的果实。爱慕虚荣，不劳而获那不是一个人应该追求的生活。

母亲也说：不因善小而不为，不因恶小而为之。

多年来我一直对母亲说的这句话不能理解，时至今日，我终于有所读懂。是的，在我们的生活中，不要因为一件小小的好事，而不去做，也许这一件小小的好事对他人却有很大的帮助。比如我，在我去长沙读书那几年，很多好心人给了我很多小小的帮助，我的姑父姑妈每月省吃俭用都要给我寄些生活费用，还有彭德艳的爸妈每次都会给我一些回家或上学的路费，还有州民中的三伯伯三伯娘除了不定期地给我些钱款外，还时常写一些鼓励我教育我的信件，当然还有中专学校的龙望翠阿姨、廖阿姨等等，哪怕他们给予我的只是一些小小的帮助，但对于我来说却起到了很大的作用。

诚然，对于小小的坏事，我们也不要抱无所谓的态度而去做，它会给别人或自己带来莫大的伤害或痛苦。如果我们不及时纠正这种心理，将会让我们养成一种不良的习惯，形成一种扭曲的心灵和处世原则。

我们生活在这个幸福而又美好的时代，一定要有一个健康的心理一颗美好的心灵，才无愧于这个时代无愧于这个社会。

母亲还说：三十年河东三十年河西，三穷三富不到老。

人的一生中，不可能一辈子都贫穷，也不可能一辈子都富有，三十年河东三十年河西，三穷三富不到老。

读书时我物质上的贫乏，那是不言而喻的，但我不遗憾，我拥有了知识拥有了丰富的精神食粮。毕业后，我的生活状况渐渐有了改善，经过自己的不断努力，在没有任何援助的情况下，处了对象，简朴地成了家。哪知日子过得渐渐有了起色时，单位又破了产，没有了稳定的工作，失去了固定的经济收入，生活一时陷入了低谷，曾经不想生活下去的念头都有过。

但活着就是生活的强者!

我便与爱人一道另谋出路自主创业，几年来生活也有了很多改观，买了一套比较实用的住房，添了一些比较耐用的日常生活用品，日子过得也算舒适也算幸福。

当然，我也羡慕别人有小车有豪宅，一天天吃喝玩乐，一天天潇洒无比，吃穿无忧，家里旗帜不倒外边红旗飘飘，但山外青山楼外楼，强中更有强中手，知足常乐，人心不足蛇吞象。别人的终究是别人的，我唯有自己不断努力，才是我应有的心态，我不能和别人比，我要和自己的过去比，如今我比过去过得好就行了。要相信自己，要认识自己，通过自己的不断努力，我想我也会有那么一天的，那时我尝到我自己的胜利果实，心里便会有一种难于言表的成就感和愉悦感，那才是人生中最大的幸福。

这么多年来，我认认真真地做人，踏踏实实地做事。属于我的，我努力争取;不是我的，我仅仅只是羡慕而已，我绝不觊觎!

如今在这物欲横流、纸醉金迷的年代，我不贪图享受，我不迷恋酒色，我不爱慕虚荣，我不丧失良知，我用我人性的本质践行着人生的美好未来。

如今，母亲与我已阴阳两人，我想母亲如在天有灵，也会为我感到高兴和自豪的。

夜已深，一些偶感而已，愿我母亲的这些话语能与各位朋友共勉!

也仅仅只是为我，想念我母亲，纪念我母亲而已!

怀念我的一个亲人

这篇日志应该放在前两天写出来的，可因为身体欠佳，没能及时的把它写出来，去年的这个时候我写过关于这篇文章，但后来我还是给删了，因为一看到这文章我就伤感，所以给删了，这次为什么又把它写出来呢，也是因为给众多不理解我的人有个交代，顺便也解释一下为什么没回去，有几种原因，一是整天忙于生计之中，漂泊在外，无空回，我也确实在脱不开身，再说自己不忙谁能给我吃喝拉撒和一切呢?二是自己的原因，因为身体欠佳，实在无能为力，也没人关心过我，也没人问我为什么?自己一切也只能自己承担。第三就是解释一下为什么一定要把这文章给写出来，以前老是认为笔秃，怕自己难以写出这份深深的情感，其实我一直记在心里，今天乘着机会写出来也表示我对他老人家的一份纪念和缅怀之情!

其实每个人心中都有份永不割舍的爱，那是对故人的思念，每个人心中也都有一个刻苦铭心的痛，那是对亲人的缅怀，我也是人，我也有，不是不回去就没有了的。时光可以流逝，可这份爱永远记在心中，每次怀念都会被暗涌的泪水沾湿眼眶。

他老人家一生很平凡，也很平淡，没有什么建树，只是一个普普通通的农民，他的一生也是勤劳俭朴的一生，但他的平凡中蕴藏着伟大，他老人家在世的时候，吃了多少苦，受了多少罪，还没得到一点回报就归天而去，也没能享受到什么福，就这么走了，怎叫人不伤感悲痛呢?他虽然去世有一年了，但我至今心里想想还是热泪占满眼眶，心痛不已，只是这次无法回去为他敬上一杯酒，叩上几个头烧点纸钱，但遥望家乡，感觉漂泊无助，身不由己，伤。

去年的这个时候，他老人家因患肝癌晚上离开了我们，我是目睹他从一个活生生的人就这么从我的眼前没了的，虽然说是对他来说是一种解脱，不必再受痛苦折磨，一了百了，看着他静静的躺在那里，平静的好像睡熟了一般，面容那么的安详，我控制不了自己的情绪，泪水滂沱，亲眼看着他的离去，心如刀绞，无能为力，我恨当时医疗水平局限于此，一切的一切如此的残酷，但我知道他这一睡将会睡上百年甚至是千年，或者睡到永远，可怎么也不相信他就这么走了，只感觉眼前的一切都是那么的不真实，像在梦里一般，那洁白的挽联，那毫无生气的花圈和那一张张悲哀的面孔，一切的都那么刺眼，我看着他毫无表情的躺在那，我呆呆的望着他，心里一声声的在哭喊，你为何不睁眼看我们一眼啊，多么希望把他从哭喊声中唤醒，哪怕看一眼，为何不睁眼看我们一眼啊，但是事实就真的这么残酷，他的离开到至今心绪还是平静不下来，只能在日志中写下对他无尽的思念和无尽的内疚。

在他老人家被火吞噬的那一瞬间，真的不忍就这么一个鲜活的生命就这样悄然逝去，真的好不忍……

唯愿逝去的亲人安息，活着的亲人们安然!

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