我想有个家

其实这篇文章很早就想发表了，今天因为内心有很强烈的声音在说“我想有个家”所以决定还是好好写写内心的想法！我知道朋友们都很关心我，每天都有很多人关心我的日常生活和我娇弱的身体！谢谢大家对我的关注，我会好好爱自己的，现在的我是真的真的很想有个家！！！

朋友都说我是结婚狂，小小年纪成天想结婚！又不是嫁不出去！每次问我喜欢什么，我就很花痴的回答：“戒指啊！”嘿嘿~~~~那天妈妈的一句话还真把我吓着了，我以为真的会嫁不出去呢！上次叮叮结婚我做伴娘，妈妈很认真的问我：“女儿啊，你朋友都结婚了，你也该找个人好好谈恋爱了，合适就结婚吧！”听得我的心是冰凉凉的啊……

现在的我竟然让老妈来催着找人恋爱！好像我真的老了~~~说也奇怪，怎么就没有个合适的呢？！我没有太挑剔啊！朋友都说，那么多人喜欢你，追你的人满大街，你就没一个对上眼的？！拜托！那也要我喜欢他才行啊！感情这东西讲缘分的！一个人在广州几年了，其实自己并没有常人看上去的那么坚强！每天上班要坐一个小时的车，对着电脑大约8个小时后又坐一小时的车才能回到那个妖精洞！我的小窝！一个不大，却很干净，很温馨的只有我的家！虽然并不华丽，却能给我家的感觉！下了班我哪也不去，静静的待在家看书，看该看的书，益智类的或是有关女人的，总之在我的妖精洞里我会感到很安全，很舒服！有过孤独寂寞的感觉，也有过害怕的感觉，有时候自己想想一个女孩子怎么就可以这样逞强？青远爸爸说，以前叮叮上班了他一个人在家都害怕，不知道我一个人是怎么过的这一年多~~~

有几次朋友或是哥送我到家的路口（还好只到路口）都泪眼朦胧的说为什么这么坚强？我傻笑着说：“我觉得挺好的啊！总有一天我的王子会给我一个真正的家！”家，谁来给我一个家？一年多了，自己一个人每天开着灯睡觉，唯一陪着我的是亮白刺眼的灯光，醒来依旧是自己一个人！病了没人照顾，哭了没人安慰，委屈了没人倾诉！不敢打电话给爸妈，害怕自己不争气的哭，害怕爸妈知道我很苦！我有想过找个人好好谈场恋爱好好计划将来！可茫茫人海，上哪里找我的真命天子？！不是我挑剔，不是没有人愿意给我一个家，而是真的没有感觉！好几次都想，算了就这样嫁了吧，我知道他会对我好！可四目相对时怎么就没有被疼爱的感觉了呢？！很小的时候，我就学会下厨烧菜做饭，慢慢的也练就了一手厨艺，在家的时候也很喜欢做家务，很多人都很不理解，为何我会那么勤快！好多人问我：“不怕油烟味？”我只知道，别人吃我做的饭菜我是最开心的！因为我很用心的在做！当渐渐长大，我竟有了一个最简单的愿望：嫁个好老公，每天在家相夫教子，照顾老公儿子的起居对我来说就是最快乐的事了~~~直到后来工作了，野心勃勃的，知道了人要上进，也明白了现代的女性应该有自己的事业，什么结婚啊老公啊都是茶余饭后的事了！所以自己也就这么一直旋着，没有恋爱，没有结婚对象，每次和朋友出去我都是电灯泡！大家都一对一对的，就我一个单体电灯泡！真的好委屈，本人虽不是天仙但也对得起观众啊!就非要一个人孤独吗？

我想有个家，是真的想要有个家！两个人幸福快乐的经营着家！每天我会做好饭菜等着他下班回来一起共进晚餐！吃饱了还可以一起散散步，到超市购置生活用品！每天都把家里打扫得干干净净的，让他累着的时候回到家里就感到特别温馨！周末的时候还可以去电影院浪漫，纪念日时一起庆祝，每天早上睁开眼就能看到心爱的他于是很满足的去为他准备早餐~~多么幸福啊！当我们在外面感到疲倦的时候就会想到这个温暖的家~~~~这个家就是我们共同经营的爱的小屋！我的王子啊，快来给我一个家吧！我希望生病的时候有人照顾，哭了有人安慰，委屈了有人可以倾诉~~~希望有个人能好好疼我爱我！我也是女人，一个普普通通的女人而已，女人再怎么坚强也还是会需要一个肩膀的，最终都得有个归宿！我努力的让自己变得更好，只为了能配得上我的真命天子！于是我苦苦的等着，等着他的到来！！当我们彼此真心的想要经营一个家的时候我就是最最幸福的女人了，对所有爱我关心我的人宣布：“我很幸福！”因为他会给我一个充满爱的家！

我要结婚！不是结婚狂的症状发作，而是想要找个爱我的人好好谈恋爱、结婚、生子、过一辈子！让我拥有一个家吧，一个不需要多大的地方，家里有我的爱人，每天都可以享受家的温馨！

无论烹调还是爱情，都要用百**的负责态度去对待！