怀念爸爸的文章3篇

怀念爸爸的文章 怀念父亲

父亲是军人出身，在他36岁那年我做为他的长女出生了，我和父亲统属一命人，他特别喜欢我，出生刚七十天，就抱着我到军人俱乐部照相留念。

父亲具有海纳百川的胸怀，又有慈母般的细腻，言谈举止铿锵有力，处处洋溢着一股军人的作风。

记得我刚上小学时,六十年代的南方交通不便，上学需要步行2公里之多，父亲就让我自己来回上学，南方的天气多半是“雨季”湿滑的路面很容易让人失去重心，父亲从不单独接送，有一次上学走的匆忙忘了带雨具，放学时倾盆大雨下个不停，我站在学校的走廊里试图着冒雨回家时，突然一双大手抓住了我的肩膀，父亲说“以后上学一定带好雨具，小心点路滑”，我会心地点了点头，一路上我披着雨衣尾随着父亲，……从此我上学再也没忘了带雨具。

记得那是69年冬季里的一天，我放学回家一进门就听到爸爸豪放的声音，因为很久没见父亲高兴极了，等我进屋后，我呆住了，一向硬朗健壮的父亲竟躺在床上，面色苍白但他铿锵有力的语调一点也没有改变，看见父亲我就哭了，父亲抚摸着我的头爱怜地说“哭什么，爸爸不是好好的吗?这么久没见到爸爸你应该高兴才对，抬起头来让爸爸看看长高了吗?我的女儿只会笑不会哭……”那天晚上我们全家围着父亲听他讲述了许多在五七干校接受“教育”的奇闻轶事，他幽默的言谈、诙谐的语调，逗的全家哈哈大笑，我和弟弟手舞足蹈围着父亲来回转悠着，当时那种感觉别提有多开心了，所有的苦恼都在侃侃而谈的气氛中化成美好的回忆，父亲这次回来是因腰部扭伤，返城疗伤的，从他那充满激情的语气中，无法使人觉得他是从五七干校刚回来的，真得从那时起我打心眼里佩服爸爸，他那坚强的意志，实在另人折服，他在五七干校的那段经历，事隔好多年以后，才从几位老住户那儿听到了许多有关当年父亲的故事，那是一段惨无人道的日子，我只能凭借当年儿时的一丝记忆去扑捉父亲的那点影子，说句实在话在接下来的许多日子里,我没有勇气再去询问父亲的那段经历，让他重新去品尝那段苦涩……

72年有幸遇上了招小兵，当兵可以说是我门这一代人的梦想，不久一张“军人入伍体检表”送到了我们家，当时能获得此表,有这么一个机会实在太不容易了，万万没想到从戎半生的父亲没有同意，他要我好好学习争取考试上大学为理由，将此表格送给了对门陈伯伯家的大女儿，当时她比我大5岁，因为是招小兵，为了此事父亲也没少费周折，记得我上高中时，陈家的大女儿已提干了，原本属于我的军旅人生，让父亲拱手相让，史无前例的“”，也没圆我的大学梦，当时我埋怨过父亲，后来父亲在与我的交流中才透露了自己的真实想法，意思是：陈伯伯孩子多，家庭很困难……

1976年我下乡，父亲对我说：“到农村去锻炼一下自己是件好事，爸爸都离开家乡近40年了也没照顾你奶奶，你要是真的孝顺爸爸，你就代替爸爸孝敬你奶奶几年”父女之间简单几句谈话，没有豪言壮语，没有远大抱负，非常平凡的几句话就促成了我回乡务农的“决定”，但母亲不能接受这个“草率的决定”，记得当时一向善解人意的母亲竟为了这件事与父亲翻了脸，后来在征求我的意见时，我同意了父亲的决定，站到了母亲的对立面，但母亲没有埋怨我，而是尊重我的选择，就这样将我这个在南方长大的姑娘送回了父亲梦寐以求的北方老家，记得下乡后父亲在给我的第一封信中是这样写的“……孩子你已经长大了，现在你离开了爸爸妈妈回山东老家跟着奶奶、叔叔、婶婶生活，在不远的将来你还要独立生活，你要经风雨、见世面。你要记住：无论任何时候、任何环境你都要坚强、一定要坚强的敢于认识自己的弱点;同时你还要勇敢、勇敢的敢于面对所有的恐惧;你要谦虚，谦虚的勇于“解剖”自己;你要堂堂正正做人,在遇到挫折时不要自暴自弃;有幸遇到掌声不要趾高气昂;你在拥有美好未来的同时，千万不要忘记过去……”一封平凡的家书成为我人生旅途的指南，他教会了我许多做人的道理……

父亲在一个寒风凛冽的初春,走完了九十年的人生旅途

怀念爸爸的文章 记忆的浓香

在我的记忆里，有一抹浓香是属于父亲的。

那时的我还在念小学，记得父亲每天总是起来得很早，但因为学校离家很近，只有五六分钟的路程，所以我几乎未曾享受过父母接送的待遇。想想现在的孩子还真是令人羡慕不已啊!然而那时的我很清楚家里的情形，母亲的脚不方便。正是这样我也就比同龄的人稍微独立成熟得多。当然有时候我也常会羡慕别的孩子被父母牵着手兴高采烈的回家。在羡慕的同时，我也时常幻想着在某个下着蒙蒙细雨的天气，会在鱼贯而出的人群中看到那抹熟悉的身影。然而这些都是我可求而不可遇的。因此我深知期望总是与失望为舞，于是我选择默不做声。开始了在每个无论刮风下雨，天蓝云淡的日子里，快步飞奔回家。

但这些都显得那么的无足轻重，微不足道。相比之下，我还是比较受宠的那个。毕竟全家人只有我一个人在小学的那些岁月里，可以吃到父亲亲手炒的油炒饭。父亲是个思想守旧的人，固执的认为厨房就是女人的天下。在家父亲从未做过家务，为此母亲不满的埋怨过：“在我生了你之后做月子的那段时间，他总共才亲自动手煮过一次荷包蛋给我.......结果生了锅还怪我，他还理直气壮的说家务本来就是女人干的活!”这句话中充足的表露出父亲陈旧的思想是如何坚固地影响着他并让他高傲的生活着。而家里的家务活全是母亲一直是在打理。可父亲却为了我每天早上亲自下厨房炒饭，当时想到这便没有更多的要求了。尽管他炒的饭普通且不美味，但已经足以够我用一生的时间来慢慢回味。那抹浓香的味道在我小小的记忆里占据着很重要的位置，深深地感动着我又会很简单就触碰我敏感的神经。在我感到孤立无援的时候，轻易地让我在怀念它的同时潸然泪下，仿似其中包含着的绵延无尽的爱意与默默无声的父爱，刻骨的温暖着我。都说父爱如山，确实是没错。而那随风飘浓的饭香，仿佛此刻轻轻地垂眸便会旋即萦绕在鼻尖，久久挥散不去......

然而，这一生是再也吃不着父亲亲手为我做的那香浓的饭了.......父亲去世都过一月有余。

得知他去世的消息之前，我还在寝室里和室友开着无伤大雅的玩笑。带回到家中以后，连最后一面都为见上.......父亲自从他的事业逐渐走入低谷后，他的脾气变得很暴躁，无论什么事都觉得不顺心。母亲和家人也常劝过他，但大无小事他总是会和母亲吵个不停。或许那时的的父亲像是一只夜幕中迷路的羊羔，突然面多那段黑暗又迷茫的路程，总是需要为自己找个出口的吧。那年我十四岁，早已懂事。在这个脆弱又敏感的年纪，对于许多事都有自己的看法，然而长期的争吵相伴也令我变得烦躁变得叛逆。我开始厌恶他。时不时也为了母亲不受一点儿委屈，上前帮忙说着几句，却不料更是让他觉得冒犯了他作为父亲该有的尊严。越发的生气!随着时间的流逝，他变得更加不可理喻，对他的厌恶从一开始微弱的厌烦到一点点根深蒂固厌恶。这许是作为不孝女的代表吧。他常会当着我和大家人的面冲我大怒喊道：“你不是我的亲生女儿......滚!”伴随着他愤怒声音的还有他剧烈的咳嗽和身体的抖动，他已经开始承受不了任何刺激了。第一次闻言时，恍惚中有那么一瞬间我是相信的，以至于很多时候我都认为他是不爱我的，就因为我不是他的亲生女儿。甚至在他去世的前几天还与他争辩。可每当我站在镜子前仔细端详自己时，我便自嘲的笑了。高洁的额头，明净的眼眸，如墨的青丝......哪一点不像他......从我柔和的线条轮廓里，横看竖看都藏有他的影子，他想赖都赖不掉!似乎也是从这开始和他说的话逐渐少至能不说就不说的地步。对他竟然亦到了无爱亦无恨的态度。

这算是命运安排的人生格局吧!在给了我有限的生命又在有限的时间里我过多错误的认为他是不爱我的。以至于在失去他之后，我悔之莫及!每当看见与他年纪相似的老人时，总会润湿眼眶。想到同他做过的那张破旧沙发，常幻觉他依然躺着悠闲地听着新闻。看到这或许你会说既是如此，为何不在他有生之年多尽孝心呢?若是如此我也只能无奈的叹气。不多做解释，显得多余。我只愿在自己的世界里，将所以关于父亲的回忆永久的珍藏，酝酿成一壶陈年的美酒，在自己不清醒犯难的时候，拿出来细细品尝，浇化掉那些吐不出的苦.......成为世间最美味的玉露琼浆!

此刻已是深夜，窗外月光清冽，淡淡的铺洒着皎洁的银辉。夜风微袭。心，竟柔软了下来，细细思量，却是要强忍住欲夺眶而出的泪水，以免被人窥探了深藏在心底的秘密：我原本爱他爱得那么深切那么浓烈。却又为何在后来极端思想主导的岁月里，恨得那么强烈.......其实，无爱何来的恨呢?

回忆至此，我依稀嗅到空气中弥漫着浓浓的饭香......久弥不散却是经久弥香.......那抹浓香是属于父亲的。现在才明白，我和父亲都把彼此爱深藏，却又深怕被彼此窥探了去，用一种伤人无形的方式爱着，而这爱却又爱得无声无息......