浮华都市,对付贱男和小三(4)

　　 以后即便我穿上了,乔也会认为我拾人牙慧,对我的品味打个折扣.
　　 现在,她穿着这样的衣服去看他,内心肯定娇羞得意,就等着乔的夸奖.
　　 可是乔,如果看到她穿的衣服,也许嘴巴张的能塞下一个鸡蛋.他会在那个时候,明白我说的"纠缠" 我的朋友就是她.
　　 我不知她,可是她知我.
　　 乔会明白她的用心,也许他会不动声色,但是,肯定会拉开与她的距离.
　　 很可能,乔会利用别的理由发火,然后扬长而去,剩下她,挖空心思的去讨好.
　　 要问我这个时候开心吗?说真的,不开心.
　　 我在报复吗?
　　 也许,潜意识里是,我不想被桑琦如傻瓜一样摆弄.现在,该我摆弄她了吧.
　　  果然,几天后我再见到桑琦,其实,从那以后,每天我都注意她.
　　 但是那天,她明显的不一样,我跟她招呼,她也笑了一下,但是那笑容,有心的人才能发现,真的很苦涩.
　　 那天乔回家,天天拿着每天睡觉都要抱的毛毛熊,跟往常一样过家家.
　　 我蹲到天天面前,"天天,这毛毛熊,好漂亮,你抱了这么多天,是爸爸送你的?"
　　 "不是,是祥羽哥哥送的!"天天拉着我,一脸认真,"妈妈,不是爸爸,是祥羽哥哥送的!"
　　 写到这里,我想给天天道歉,原谅妈妈曾经利用你的口说出祥羽的名字,宝贝对不起.
　　 乔的眼睛,瞬间警惕.
　　 我看着他:"我还以为是你好心买礼物给天天呢,以后注意啊,你陪天天的时间太少了."
　　 祥羽这个名字,不能多提,他知道便可.
　　
　　 我要让他明白,桑琦在一点一滴的渗入我的生活.
　　 我也要让他明白,三的索求,永无止境.
说实在的,祥羽,始终是我心里的一个疙瘩.
　　 他聪明伶俐,我很喜欢.
　　 做妈妈的也许都有体会,有孩子后,你会喜欢上大多数孩子,孩子纯真的笑,软软的身体,都需要我们呵护.
　　 可是,每次看到他的样子,我的眼睛都会告诉我,他跟乔,很像,真的,注意起来的话,越看越像.
　　 如果他真的是乔的孩子,就太可怕了.
　　 仅仅是怀疑,也令我不寒而栗.
　　 从天天上学,接送她的,几乎都是我一个,虽然,接送卡上有我和乔的照片.但是乔,几乎没去过,偶尔他去接,也是我不在的情况下.
　　 我们,没有两个人一起去过幼儿园.
　　 我想让祥羽看看接送卡上乔的照片,但是,即便他是乔的,他会知道吗?
　　 而且我这样做，也太明显了。
　　 后来，我找张全家福，剪成心型，刚好保留了我们三个的脸，贴在天天书包上。
　　 我希望，如果这是真的话，我要早知道。
　　 又担心，如果这是真的，我该如何面对。
　　 也许，刹那的打击，会使我永世坠入深渊。

可是，很多事情，由不得我的祝愿。
　　 最残忍的真相，也许会被一句不经意的话揭穿。
　　 为了祥羽，我做了很多功夫，在不显眼处。
　　 有天，给天天背书包时，天天拉着我，好奇的说了句：“妈妈，你看，爸爸。”她指着书包上我贴的照片，小小的，心型的。
　　 “对啊，你也要看到妈妈啊。”我拉着她的手，指了指我。
　　 “妈妈，祥羽哥哥说，爸爸是他的爸爸。”
　　 我大脑瞬间空白。
　　 这是孩子的胡言乱语吗？关键是这句话正中我内心的想法，有点辅证，我便敢肯定。
　　 “天天，他是哥哥，对吗？他是喜欢天天的爸爸才那样说的。”说出的话，使我自己吃惊。
　　 不知是激动，还是惊动，我的手，开始颤抖。
　　 把天天送到学校，我一刻不停，开车找张大姐。
　　 一路上，我脑海里一直响着天天的话，
　　 妈妈，祥羽哥哥说，爸爸是他的爸爸
　　 妈妈，祥羽哥哥说，爸爸是他的爸爸
　　 妈妈，祥羽哥哥说，爸爸是他的爸爸
　　 我不记得躲闪汽车，只是无意识的开车。
　　 那句话，使我彻彻底底的对婚姻，失去拥有的力量。
　　 曾经，为了他，我失去妻子的自尊，但是，我还想继续享受他的温情，对他，总有那么一点希望。
　　 他是爱我的，对不对？！
　　 桑琦，桑琦，你好厉害！
　　 怪不得你有恃无恐，怪不得你敢对我下战书，怪不得！
　　 怪不得!!!!
 原来，当我们一起共肩战斗时，你便上过她的床。
　　 原来，当我大着肚子期待我们的宝宝出生时，她也大着肚子期待你们的宝宝。
　　 原来，当我们的天天出生时，他的爸爸，早已经做了别人的爸爸。
　　 原来，当我认为天天是你的唯一时，你的心里，永远有一个她和他。
　　 我不怪祥羽，不恨他。
　　 但是你们，我只想说三个字：狗男女！！！
　　
　　 那个对我温情的男人,你是多么的可怕啊!
　　 那个生了儿子的女人,你是如此的能忍耐啊!
　　
曾经,我想过,每一个爱你的或者你爱的,都会相继离开,毕竟,我们躲不过生死.
　　 小时候,我想着,哪天爸妈离开了,我不知道将如何生活
　　 后来,与乔在一起,有时做梦看到他离开,我也能痛苦很久.
　　 有次梦见他从高楼摔下,我站在楼上看他下坠时仰起的头,那种恐怖的悲痛,很久,都不敢想起.
　　 可是如今,我被现实生吞活剥,整个身心,被送到绞碎机,碎的连骨头,都不留.
　　 美梦,美梦,现实原来是美梦.
　　 我的幸福,原来是美梦.
　　 一梦好几年.
　　 醒来
　　 风也萧瑟雨也悲
我现在冷静下来了,看到给很多姐妹带来对婚姻的不信任,我感觉罪过.
　　 我坚信,人世间还是有真情的,不要灰心,更别猜疑.
　　 比如,乔对我,一直不错,直到最后,但是,谁都知道,无法挽回.
　　 我还坚信,生活给你的幸与不幸,都是恩赐.
　　 我们这一生,太短暂了,也许,仅仅是一梦.
　　 好,不罗嗦了,请大家都开心点,珍惜身边人.
知道桑琦存在的时候,想到她处心积虑的给我看乔和别的女人在一起,想到她的年龄,我知道,她绝对不仅仅是乔身边的一个过客.
　　 那时,我就已经开始联系张大姐,张姐在税务系统,是个有实权的领导,职位我就不说了.
　　 开始创业时,我便刻意跟她搞好关系,她人很热心,对时下的社会风气,尤其是男女作风,有着四十多岁女人特有的愤慨.
　　 去找张姐的路上,我就一个念头,我要乔为他的欺骗付出终身的代价.
　　 我要他追悔莫及,要他跪下来求我然后我再把他一脚踢开.
　　 可是,谈何容易?!
　　 公司情况,我不熟悉;他积累的人脉,也很丰富.
　　
　　 我在张姐单位门口等,她接过我电话,要我在门口等她.
　　 大约二十分钟,张姐出现了,我忙下车,冲她挥手.
　　 张姐衣着刻板,虽然都是名牌,但款式保守.
　　 "怎么了晓然,好像老了十岁."张姐看到我,爽快的说.
　　 我苦笑,拉开车门请她上车.
当我们坐在包房,点的菜都已上齐的时候.
　　 张姐又问我,是不是有什么事,有事要我直接说的时候,我抓着自己的包,哭起来.
　　 我把这一切,没一丝隐瞒,全部告诉了这位慈祥的大姐.
　　 我相信,女人对女人,这样的事情,都是无法忍受的.
　　 张姐听完,良久,没有作声.
　　 她闭了眼睛,疲惫的靠在椅背上,说了一句话,我记忆犹新.
　　 她说:"我们女人,生来就是受罪的."
　　 我想,她也有自己的故事吧,有个做大领导的老公,也许,她的压力,是我无法想象的.
　　 她睁开眼睛的时候,看着我,果断的说:"说吧,我能帮你做什么? "
　　 我从包里拿出一个信封,推倒张姐面前,说:"这是封检举信,我希望您把乔公司的帐,调走."
　　 张姐看着我,目光冷静"调多久?"
　　 "三个月,可以吗?"我抬起红肿的眼睛,看着张姐.
　　 "唉,"张姐叹口气,"好的."
　　
　　 我想,既然祥羽对天天说出那样的话,也许,他已经问过桑琦.
　　 桑琦当然会想到天天也可能告诉我,虽然,她不知道我已经清楚她的身份,但是,这样的情况,她肯定会告诉乔.
　　 我要做的,只是以防万一.
　　 把乔公司的帐调走,防止他在选择中对账目做手脚,让我手忙脚乱.
　　 其实,按照目前情况,即便离婚,乔得到的,也是一小部分.对吗?
下午,我又到了乔公司,乔正在办公室上网,看到我来,手忙脚乱的关掉显示器.
　　 当然,我打开房门时,他面对着我,电脑背对我 .
　　 但是,那一丝闪过的惊慌,还有点鼠标的手,都说明,他在关掉一些我不能看见的.
　　 我轻松的笑笑,贱男,你的什么我都不在乎,哪怕你现在出去做种猪,我亦不会看一眼.
　　 我深爱的乔,不是如今的你.
　　 这间公司,也有我的血汗,你所拥有的,只是以往我们劳动所得.
　　 我希望自己没有惊动乔,这样,张姐带走的帐,才不会对我不利.
　　 "嗨,你怎么来了?"乔冲我笑.
　　 "来查岗."我半真半假的回应.
　　 我发现,原来,内心还保留希望的痛苦远比没有一丝希望的痛苦折磨人.
　　 如今,看着乔,我心里,更多的是轻视和鄙夷.疼痛,也许被埋在内心最深处,只有这种鄙夷消失掉,疼痛才会嚣张起来.
　　
隔了两天,张姐告诉我,乔公司的帐目,她已经调走.
　　 同时,她也给我很多建议,并表示,还有什么别的事,她也可以帮忙.
　　 我说,我想架空他的公司,不更换法人,只留给他一个空壳.
　　 很多公司,都会做假账,乔的,自然也是,所以,他表现的焦躁不安.
　　 我做了很多准备工作,税务工商法院律师,姐妹们,这种事情必须要找一个贴心的律师,他们才是最有手段的人.
　　 给乔设计的陷阱很老套,也有朋友说过,找项目投资,这种时候,我很顺利的转走了他的存款,数目可观.
　　 做完这一切时,我长舒一口气.
　　 之前,我认为,乔明白桑琦的用心后会远离她,但是看到祥羽,我知道,这个想法太天真.
　　
　　 我问乔:"XX酒店,603房间,知道吗 ?"
　　 乔说:"你什么意思?"
　　 我说:"我说的就是照片里面你们走出来的酒店,和那个女人."
　　 紧接着,我问:"桑琦为什么会知道?"
　　 乔一脸惊慌,他有些愤怒,不回答,却来责怪我的不信任.
　　 我没有深问.
　　 乔恼怒的摔门出去,我等着,等着他去找桑琦质问,给他时间去判断我知道了多少.
果然,几个小时后,桑琦的电话响起,她约我出去,表示要跟我好好谈谈.
　　 我提前到达约定地点.
　　 有一个心理研究报告曾经说过,当你坐着,别人站着的时候,这时候的气势是截然不同的,坐着的,会给站着的压力.
　　 这是家小酒吧,我选了一个侧对门的位置,有着木头加起来的一个小隔断里,先要杯冰水,慢慢的等桑琦,慢慢的冷静自己.
　　 她对我暗站这么久,该向我坦白了吧.
　　 在约定好的时间里 ,桑琦推开酒吧的门,我看着她一步步走近,只是静静的看着,没有表情,没有作声.
　　 我要先看她的表现,等她先说第一句话.
　　 任何一个差错,我都不能有,所以,我等她先展开羽毛.
　　 如同孔雀,不开屏时,没人能看见它丑陋的屁股.
　　 桑琦冲我笑笑,点了瓶红酒,然后问我加雪碧不.
　　 真是个聪明的女人,哪一个人先切入主题,哪个人就被动.而她,开口跟我说的第一句话居然问我红酒加雪碧不,如同多年好友.
　　 我说无所谓,我又不是来喝酒的.
　　 桑琦看着我,忽然说了句:"我能叫你姐姐吗?"
　　 我不知如何回答,姐姐?她以为这是古代男人的妻妾吗?她是不是在暗示我,她没有野心把我从家赶出去,她想做的,只是屈尊于我,永远的做乔的三.
　　 "你不是一直叫我晓然姐吗?"我回答.
　　 桑琦笑笑,似乎很有把握.
　　 就在她笑容还没有消失的时候,我淡淡看着她,忽然开口说了三个字,我说:"桑海兰!"
　　 桑琦的笑凝固在脸上,她有些惊慌和失措,她没想到我这个在她手掌翻腾的傻子居然知道了她的底细,是不是?
　　 我轻笑一下.
　　 桑琦急切的说:"你都知道了是不是,是不是?"
　　 我说:"我应该都知道什么,你说来听听."
　　 桑琦忽然大哭,她咬着嘴唇,眼泪如断线的珠子,顺着脸颊流下来,配合着她无辜的眼睛,苍白的面孔,真是我见犹怜.
　　 我说:"我不是乔,你别在我面前哭,好吗?"
　　 桑琦说:"我爱乔,比你更爱."
　　 我压下翻涌到喉头的酸楚,苦笑.
桑琦平静下来后,说:"我爱他许多年,我不介意他有了你,我能接受你的存在.因为我爱的是他."
　　 我开口:"贱人,总是认为别人跟她一样贱."
　　 桑琦急切接口:"我从未认为过你贱,从来没有."
　　 我笑:"我有说过贱人是你吗?"
　　 桑琦脸色阴晴不定.
　　 我叹口气,问她:"你能说下你们的感情吗?"
　　 从桑琦口中,我才知道,就在我第二次流产时,乔认识了她,当天,他们就去了酒店,中午时分.乔很体贴,她认为乔就是她这辈子要等的人.
　　 我说:"你们那时候有了祥羽,对吗?你老公呢?他知道儿子不是他的吗?"
　　 "我从未结婚,只有乔一个."桑琦的话使我再次受伤.
　　 "呵呵,如果他一无所有,你还会跟他在一起吗?"
　　 "当然,我们有一个儿子,他是我儿子的爸爸."
　　 我能说什么,我能回答什么.我认为自己已经不再在乎,但是听到桑琦的这句话,我已经破碎的心再次粉碎,他们有儿子,是婆婆盼望的儿子,他姓乔,是乔的血脉,乔的长子.我的天天呢?就该如此被轻视,仅仅因为她是个女儿?!
　　 　 桑琦一再表明她爱乔,如今,她能拿出来说的,只有感情.是不是所有的三,都以感情为借口,有了这个遮羞布,一切伤害,都理所当然?
　　 我相信,桑琦真的爱乔,可是,我呢?
　　 我们经营起来的家呢?
　　 "乔爱你吗?"
　　 "他说爱."桑琦黯然.
　　 "你相信吗?我记得是你给我看乔和别人在一起."
　　 桑琦脸色悲愤,她狠狠开口:"我不能容忍他和你以外的女人在一起."
　　 太好笑了,那么我呢,我就该容忍你们在一起?
最后离开时,我和桑琦是手拉手离开的,我对她说,乔,我不要了,让给她.
　　 桑琦表示她不相信.但当后来看到我似乎不是开玩笑时,她惊喜莫名.
　　 可怜的女人,你胜利了吗?你的后半生,将在担忧和嫉恨中渡过,你想过那种痛苦吗?
　　
　　 我找了律师和乔谈,乔表示无论怎样,他不离婚.
　　 他问我:"你早就知道了是不是?"
　　 我说:"不早,你儿子都这么大了,我才知道."
　　 乔跪下,他流泪,表示那仅仅是一时冲动,他离不开的,是我.
　　 我指着他的胯下,问他:"你家老二是不是爱上公厕?难道你不担心以后不举?"
　　 我问他一时冲动就能冲动出个儿子?
　　 乔说,当检查出桑琦怀的是儿子时,婆婆致意要桑琦生下来,她认这个孙子.
　　 怪不得天天如此受冷落,怪不得一个电话后,婆婆从未看过天天.
　　 我还有一点没想到,原来,乔如此不敢担当,一个女人为他生了儿子,他居然不敢保护她们,若我是桑琦,断然不敢和这样的男人在一起.
从桑琦对我态度,可以看出,乔在她面前,未说过我坏,不似一般男人,扮演婚姻受害者来吸引女孩子.
　　 桑琦知道我的地位,几乎不可动摇,但是,随着乔接二连三的出轨,她肯定有危机感,并且认为我在乔心里,也许并不十分重要.
　　 主要的,她的儿子逐渐长大,她需要一个正常的家.
　　 天天拥有的,她儿子也要拥有
　　 唯一不曾有的,是天天可以在众人面前叫乔爸爸,可是她儿子,不能.
　　 作为母亲,我理解她对儿子的愧疚,也许,儿子给了她动力和勇气.
　　 也许,如果我开始对乔跟踪追问,我开始吃醋摔打,而她,又如此换红大量,识大体,温柔可人,乔会考虑选择她.
　　 可是,她没有想到的是,这么长的时间里,我居然没事人一样.
　　 乱了阵脚的,是她.
　　 受到乔指责的,是她.
　　
　　 可是,在这场战争中,谁是胜利者?
上次和桑琦的谈话,我录了音,我让律师转告乔,除了净身出户,他没有选择.
　　 乔表示反抗,他从家里搬出,住进酒店,似乎,等着我去求他回来.
　　 我对他,从深爱到愤恨,再到无感.
　　 感情经不起一而再的伤害,不要认为爱你的人,就可以永远无条件的接受你的错.
　　 我想过,对乔的报复,最终会伤害我,我要的,不是那种回忆起来感到伤痛的报复.
　　 我想要乔,在回忆我的好中渡过后半辈子,我要他品尝追悔莫及的滋味,要他在临死的最后一刻,也有不曾圆满的遗憾,要他带着良心永久的愧疚去下地狱.
　　 身体上的惩罚不可怕,可怕的是永远走不出的内心深处的沼泽.
　　 乔的风流,不会改,他的下身,永远蠢蠢欲动.
　　 我不需要再经历这种伤害,可是桑琦,她要经受.
　　 为了加深乔的自责,我找到他,说,离婚,我可以把公司还给他,但是,我还的,只是个空壳,但是以他的能力,完全可以东山再起.但是,我的条件是他必须和桑琦结婚.最后,乔答应了.
　　 呵呵,东山再起,谈何容易!
　　 我们去领离婚证时,乔说他这辈子,最珍贵的失去了,即便离婚,在他心里,我依然是他永远的妻子,无人可以取代.
　　 对于家里的财产,乔没有争取.
　　 桑琦对我,心存感激,她认为她的美梦成真.
　　 这些都是我想要的,我想要他们都记得我的好,我的好,将来就是他们心里的刀子,一刀一刀的割破他们的内心,这种痛苦,远超过牢狱之灾.
后来,他们在南方都市打拼,争吵猜忌,桑琦不止一次的找到我,痛哭,要我去劝乔.
　　 我知道,他们的房子,也抵押出去了.
　　 可是我,仔细询问自己,我没有良心上的不安,我得到的,都是应当的.我过的怡然自得,再不用看着他出轨而心碎.
　　 乔的风流,不可能改.
　　
　　 如今,我从南到北,买了房子,做点投资,过的安逸幸福.
　　 可是他们呢?
　　 就在折磨中过一辈子吧.
　　 贱男和小三,永远是一对.
　　
姐妹们,我想说,有的报复是双刃剑,即便杀死了别人,可是自己,也伤痕累累.
　　 能伤害到自己的报复,真的不可取.
　　 我们要的,是真的爱自己,是无愧自己内心,对得起父母给的生命,不该为了不值得的人付出,更不该为了上不得台面的人疯狂.
　　 上帝要其灭亡,必先令其疯狂.
　　 他要什么邪恶,就给他什么,看着他走向毁灭.
　　 内心的煎熬,远比身体的伤痛来的持久和严重.
我的天天,不需要这样的爸爸.
　　可能很多人,不认同我的报复,甚至认为我是成全.
　　但是,我相信,会有人明白,时间和岁月,会证明.
关于婆婆,我不想过多评论,她的人生,也快结束,愚昧的,到死都愚昧,但是我发现,找老公,真的要先看父母,即便他不认同他的父母,但是很多事情很多想法做法,潜移默化中,父母的影响,早已深入骨子.
现在,我很平静,没有了这几天回忆的痛苦,我的心情,也随着回忆重新经历了一遍曾经的惊涛骇浪般的死一样的磨难.
　　再回首,还是认为如果我送他入牢房,如果我让小三身败名裂一无所有,可能当时很痛快,但是,时间久了,也许,我会自责,会后悔,会为伤害了一个孩子而痛心.
　　可是现在,小三还会给我写邮件,把我当成倾诉对象,诉说她们婚姻的痛苦,控诉乔的恶行.
　　我感觉那是他们应该得到的报应,不是我造成的.
　　我可以坦然面对我做过的一切,对我,已是千金难买的幸福.
　　而他们,就慢慢熬吧.
　　
　　这贴结束后,我会放弃和三联系的邮箱,彻底告别过去.
　　他们的一切,与我,再无一丝一毫的关系.
　　
　　帖子里的地名人名,都改动了,甚至公司,我都未曾说过是做什么的,不过相信乔,应该能看到.
　　祝他能认真对待自己.
　　安
　　
　　好...