浮华都市,对付贱男和小三(2)

　　如今,回想以往,把一切都串联起来
　　不仅哑然失笑
　　想想
　　没有什么放不开的.
　　别人伤害了你,没必要自己再伤害自己.
这样的时刻,我不希望周围有熟人,哪怕是最亲的人,看到我的狼狈.
　　 对韩惠说了声要离开,整理好自己.韩惠送我到门口,我站在门外,面色深沉,对她说句:"记住,这事,只限你我."
　　 她无言的点头.
　　 我想,她应该理解,我们这个年龄的女人,,没有了少女的张扬,更少了孩童的天真.除了幸福的,都是不幸的.
　　 韩惠曾经暗恋一个长者,对方高雅智慧,曾给青春的韩惠无穷希望,然后轻易的得到,最后,陪他走进再婚殿堂的却是另外的女人.
　　 那段时间,我陪着韩惠,听她反复絮叨,轻易送出的不会被珍惜,男人的甜言蜜语是女人致命的毒药.
　　 后来,那长者补给韩惠一家正在经营的咖啡店,算是表达他绅士一般的歉意.
　　 韩惠,经历过几场不咸不淡的恋爱,至今未婚.
　　
电话给保姆,要她告诉乔,我有事不能接孩子,他必须准时在天天放学时接到她.
　　 走在鲜花点缀的小道,我开始思索.
　　 首先,很庆幸,自己的大脑还是保持清醒.也许,一般的女人看到这样的情景便犹如天塌地陷,不再具备思考的能力,存下的,只有肢体的表达力.
　　 在那样的时刻,我能想到联系的,不是别人,不是那种比较爱八的女人,也不是那种容易义愤填膺拔刀相助的侠义女友,而是有过这样经历,能够理解我,并且在我伤心欲绝的时候保持冷静的韩惠.
　　 那段时间的沉默,太短又太长,想起乔给我的折磨,这种一点一滴的缓慢割伤,一秒有如无限,疼痛使我度时如年;但是,想到以后,想到如何处理,我又感觉时间太短,还未理出短短一个头绪,时间便飞快溜走.
　　坐在鲜花深处的长椅上,我开始回忆,回忆以往的甜蜜,乔笑起来亮晶晶的眼睛,微微上扬的嘴角,调皮的亲吻,激烈的爱抚.
　　 这种甜蜜,很快的被苦涩代替,我忘不了,也许,一辈子都忘不了,他旁边的女人,他挽着她笑嘻嘻的脸.
　　 剥皮一样的痛苦,刚才还无比亲密的人,忽然和你有了千山万水也无法跨越的距离,那种心理上的隔阂,这辈子,能消失吗?
　　 天色渐渐灰暗,城市的灯火,依次亮起.
　　 我的手机,响了无数次,最终,电池用尽后无力的哀鸣几声,便关机了.
天天的笑脸,是我心里最深的痛.
　　 最不愿意看见的,是带给她的伤害.
　　 曾经,她在我肚子里的踢腾;曾经,初生的她皱巴巴的脸;曾经,她用力啜奶奶的嘴巴;曾经,她的咿呀学语蹒跚学步......
　　 我愿意用我的生命，来换取她一世的幸福。
　　 有孩子的妈妈，也许能够体谅我的心情，孩子，多么甜蜜的字眼，但是，面对伤害，我们又是多
     最初的伤痛过去，我开始给自己理由去原谅。
　　 可悲吧？我已经习惯了跟乔的生活，离婚，想都不敢想，多么华丽冰冷残忍的词啊。
　　 想了无数理由去原谅，也许，我可以做到表面的，但是，心底，对他的感觉，可能也被这场伤痛燃烧的只剩下灰烬。
　　 我没有哭，却一直流着泪。
　　 不管结果怎样，回家之前，一定要恢复正常。
　　 剥离的痛苦，自己享受吧。
　　 幸福忠诚，去他妈的。
打车回到茶楼门口开车。
　　 虽然夜色已深，但是，灯红酒绿的街，依然游人如织。
　　 各种娱乐场所，张着花红柳绿的嘴巴，吞噬人的灵魂。
　　 看着进进出出的红男绿女，我不禁想到，它吃进去的是人，吐出来的，是魔鬼。
　　 酒精和靡靡之音，暧昧的眼神和挑逗的语言，多么容易抹去人残留的最后一丝理智啊。
　　 找了个美容店，我做了脸，要小妹用冰敷了眼睛。
　　 如果每个人都要面具，我也戴上一个吧。
　　 赤裸的，是软弱的，软弱的，是容易被伤害的。
　　 我们并非笨，只是心不够狠。

站在房间门口,我深呼吸,确定无甚大碍后,方才拿出钥匙开门.
　　 没等打开,房间门被从里面打开了,乔一脸焦急的站在门边.他看着我,认真探究着,似乎要从我脸上看出一些端倪.
　　 我牵动脸部肌肉,做出一个笑,看也不敢多看他,从他身边,直接进到房间.
　　 以往,我会撒娇的拥抱他一下.

天天已经睡了,抱着一个小小的毛毛熊.
　　 甜甜的睡姿安详而美满,嘴角还挂着一个浅浅的笑.
　　 "然,你怎么了?"乔一直跟在我后面.
　　 "没事."没看他一眼,我又躲到洗手间,关上房门.
　　 这个时候,我多需要一个单独的环境,好好治疗心头的伤口啊.
　　 乔的脸,我厌恶看又不敢看,我内心的秘密,决不能从我的眼神,透露出一丝一毫.
　　 乔站在洗手间门口,不曾离去,多年的共同生活,两个人,了解的如同自身.他确认,我有事.
　　 心虚的男人啊!我心里哀叹.
看着镜子里的自己,我想,不管发生什么,不管最终走到什么地步,我也不该放弃自己对不对?
　　 我不显老,还算年轻,生孩子后体型没有改变,甚至看上去比怀孕前更苗条.
　　 怀孕时,脸上长了一点妊娠斑,但是现在,已经淡的几乎看不见.
　　 妊娠纹,也几乎没有.
　　 我为何要因为他的错惩罚自己?!
刚打开门,还未走出去,便被乔拥入他宽阔的怀抱.
　　 他的体温,一如既往.
　　 他双手捧起我的头,目光在我脸上巡视.
　　 那种焦灼的目光,不可能作假,他,还是在乎我的吧!
　　 我躲闪着他的目光,不敢与之对视.
　　 呵呵,这种情形,好像出轨的是我,不是他.
"告诉我,发生了什么事?"他嗓音低沉,目光坚定而温暖.
　　 我看着他,定定的看着他,不再躲闪.
　　 这个男人,他以为他是什么,他以为我是什么?居然问的这么理直气壮,居然做出这么深情款款的模样.
　　 我想笑,想轻贱他.
　　 似乎,折磨他也会让我好受些.
　　 "哈哈,如果我说我爱上别人了,你信吗?"我斜着眼看他,相信,我眼里,满是轻蔑.
　　 "你敢!"乔手上加劲,紧紧的箍住我脑袋,恶狠狠的说,"你要敢爱上别人,先杀了我!"
　　 我笑的捂住肚子,好笑,真好笑!!
　　 挣脱他的手,我上气不接下气的说"开玩笑的,看你反应呢."
　　 乔不好意思的笑起来.
　　 关于这次我的异样,被这样化解,他没有再问,也许是认为我故作玄虚吧.
第二天一早,我感觉脸上暖融融的,睁眼一看,天天小脸紧贴着我的,口水,从她嘴里滴答着,悬下来,流到我嘴角.
　　 赶忙扶起她的头,擦下快流到嘴里的口水.
　　 "妈妈,"天天笑眯眯的看着我,"你醒了哦."紧接着,她献宝似的举起手里的毛毛熊,对我说,"祥羽哥哥送我的."
　　 我默默的看着她,我的女儿.
　　 "妈妈快起床,太阳晒屁股啦."天天学着我每天叫她的样子,小手拍拍自己的小屁股.
　　 昨晚,似乎,乔是抱着我睡的.
　　 以往,我不会在意,但是,现在,他的一举一动,我都刻意的看在眼里,注意着.
　　 赶紧起床,洗漱,送天天上学.
路上,便接到桑琦电话,她关切问了我现状,又说了一些不咸不淡的场面话,然后,约我送孩子后一切逛街.
　　 桑琦穿着粉蓝短上衣,白色裙子,我对这个装扮记忆如此深,她穿着这样明媚的衣服,在晨阳的光彩里,笑的闪闪发光.
　　 迎上去,她第一句话便是:"我跟老公和好了,是误会."
　　 我笑,笑的心酸.本来是劝她的,如今,自己反倒成了主角.
　　 "晓然姐,陪我去买些漂亮衣服,他喜欢."桑然拉着我的手,笑的单纯没心机.
　　 "他喜欢我穿浅色衣服,总不喜欢那些深色的,你呢,你老公喜欢什么颜色的
啊?"桑琦看着我,眼神莫测.
　　 "他......跟你老公一样,不喜欢深色."
　　 桑琦又笑,是啊,她的误会解除了,可是我呢,还在深渊挣扎.
路过移动大厅，我停步，桑琦拉拉我，要我快走。
　　 我说，我要进去办个业务，桑琦便跟着我进去。
　　 乔的手机，用我的身份证办的卡。
　　 拿着打印出来的清单，长长的清单，我折叠好，放进包里。
　　 “晓然姐，怎么？”桑琦疑惑的看着我，她有点明白，一副过来人的样子，“你......我也这么做过的，不过打印的，是我老公的通话记录。你？”
　　 我笑了笑，没有回答。
　　 与她，只是孩子的妈妈间的交流，太私人的事情，还是不要说吧。再说，她从未深入我的生活。
　　 可是谁会想到，不久的将来，我们两个会纠缠在一起呢！
　　送走桑琦，我一个人，找个茶馆，泡上浓浓的普耳，开始研究乔的通话清单。
　　 我的好奇，空前膨胀。
　　 我把里面通话频率高的电话，一一记录下来。
　　 从未知道，原来，我还有做侦探这一天。
　　 期间，乔打来电话，他说:"晓然，今天一天我心里都不安。”
　　 “怎么了？”
　　 “我是说啊，昨天，你是真的骗我的吧？”他小心的问。
　　 我一时没有反应过来，没有回答。
　　 “我是说，我的意思是，你没有真的爱上别人吧？”乔声音低沉，带着点点伤感。看来，这个问题，一直困扰着他。
　　 “呵呵，怎么会呢，除非你先爱上别人。”我有点伤感，有点悲哀。
　　 “哦”电话那头沉默，这个思虑严密的乔，肯定开始思索。
　　 “晓然，晚上天天给保姆，我带你出去吃饭。”说完，乔挂断电话。
　　 一起吃饭？自从有了天天，我们单独吃饭的次数屈指可数，每天，都是在孩子吵闹声中度过。是不是这种生活，促使他出去寻找慰籍的。
在乔的眼里，我是单纯甚至傻傻的，走在街上，明知一些乞讨的是骗子，我还是会给他们几块钱。他说，如果没有他，我在这社会上，根本就没办法生存。
　　 可是，他怎么忘记了，我们一起创业时，我谈下的单子，远远的超过他。他总认为我是幸运的，遇到好心人。
　　 他经常看着我，叹气，“唉，你这样的人，总认为世上无坏人，怎么办啊？会被骗死的。”
　　 每次他这样感叹，我总感觉幸福，只有爱你的人，才担心的你安危。他的眼神，如同宠溺一个小姑娘，跟他在一起，我小鸟依人，什么都不用操心。
　　 我反思以往，从有了天天，我不再有时间陪他聊天，不再经常跑他怀里撒娇，甚至，亲热，也如同一个过场。
　　 这种反思，不管何时，只要我思绪一停止，它就冒出来，开车时，听音乐时，天天睡觉时，喝水时，吃饭时。总之，我认为自己是成熟的，遇到事情，先冷处理，再反思，最后作出决定。
　　 这个决定一旦做出，便绝不回头.

乔在一个装修富有古典特色的酒楼订了包间，他知道，我喜欢这种风格。古朴浪漫，惹人怀旧。
　　 他一个劲的给我夹菜，我喜欢的淮扬菜，清淡，回味清香甘甜。
　　 “晓然，还记得大学里我见你第一眼的感觉吗？”他端着茶杯，眼神飘忽，似乎回到以前。
　　 “你穿着白色连衣裙，马尾辫，当时，我惊为天人，真的。”他的手穿过盘子，覆盖到我手上，“当时我就想，如果这个女孩是我的，我一定好好照顾她一辈子，她如果要天上的星星，我也想办法给她摘下来。”
　　 我心里越发伤痛，忍不住想哭。
　　 乔继续说：“你跟我一起打拚的时候，有时我们一天只吃一餐，你也很开心，不管以后怎样，你都是我最爱的人，那怕把我的生命奉献给你，我也愿意。”
　　 眼泪，终于，顺着眼眶，滚滚而下。
　　 我反手抓住乔的手，泣不成声。

“然，我希望不管你遇到什么，都要告诉我，好吗？”乔深情的看着我，他站起来，越过桌面，给我擦脸上的泪水，“不要哭了，再哭，我也忍不住想哭。你有话，不要藏在心里，说出来吧。”
　　 我用手紧紧捂着嘴巴，哽咽着，冲他摇摇头：“没有，我从没爱上别人。”
　　 可是我的心，如同在油锅里煎，煎的生疼，却不能喊出来。我的他，她的他；他的我，他的她。抽出他抓的另一只手，我伏在桌子上，压抑着张大嘴巴，尽力不发出声音的哭。可是那种压抑的哽咽更加刺耳，如此粗嘎难听。
　　 乔有些惊慌，他跑过来，把我抱入怀中，用嘴唇，吸吮我脸上的泪水。
　　 他的眼泪，混合着我的，流入我们的嘴里，苦涩酸楚。
　　 如果...如果...
　　 多种假设，在我心里一一闪过，可是，生活，我又能改变什么。
 这许多年来，我对感情忠诚，对家庭热心，对孩子尽心，自问无愧于心。
　　 我和乔，表面看来，似乎恢复以前。
　　 在心里，我决定给他一次机会。只是，我提出，公司，要保留我的一个办公室，毕竟，我有百分之四十的股份。天天长大后，我还要回去。
　　 乔一一答应，他许诺，回头就开始着手给我整理办公室。
　　 他的通话清单，我偷偷对照他的手机，一一看了下电话主人，没有任何问题。
　　 而且，他在家，从未接过任何一个能让我疑心的电话，短信，也从未响起。
　　 我的查证，没有间断，持续而缓慢。
　　 甚至达到草木皆兵的地步，他的车里，我也仔细寻找，看是否有女性毛发或者女性用品留下。
　　 不知道有过这种经历的姐妹，是否也是如此疑心病空前高涨，绝对不放过任何蛛丝马迹。

时间过的飞快,平淡的日子一如既往,但是,我知道,平静地湖面下是汹涌的波涛.
　　 桑琦,忽然对我没有那么热心,偶尔碰面,她也是笑一笑,招呼一下便匆匆离去.
　　 期间,我去乔公司突击了几次,没发现异常.
　　 蚌壳里面进沙子,它可以把沙子包裹,变成珍珠.可是,我心里的沙砾,永远在最柔软的地方摩擦.
　　家里,我没有管钱,也就是经济命脉,不在我的控制.
　　 平时花钱,我一般刷信用卡,账单寄给乔,他来还款.我有一个帐户,里面有少量钱,以备不时之需.
　　 乔也说过,他的钱归我管,被我拒绝了.第一我不善于理财,第二,主要的,我太懒.
　　 有次,我拿出乔的包,把里面的银行卡全部拿出来.很长时间,他居然从未向我提起,也没有说过要钱之类的话.
　　 那时,我明白了,乔还有另外经济来源.或者,他还有我不知道的银行卡.
　　 这些卡,只是摆设吧,那个信用卡的消费记录,再简单不过.
乔是一个严密的人,他有近乎完美的逻辑,他做事,向来滴水不漏.这也是这么多年来,我把一切交给他便放心的理由.
　　 可是我相信,偷吃过的嘴巴,不可能每次都擦的干净.
　　 每次面对他,我感觉很怪异,想亲热,好像隔了道鸿沟;远离,又有种力量把我拉回去,不由自主的关注.
　　 乔不在时,我家电话会响一声,然后挂断,很自然的,我把这一切都跟乔联系起来.
　　 我认为,她在示威,在用另一种方式宣告她的存在.
 其实,我也痛恨她,可是,恨到极点,我的表现就是沉默,沉默,再沉默.
　　 我的性格,含蓄而隐忍,你打我一拳,可能我还会对你笑一笑,可能还会关心你手疼没有.只要不超过我的限度,我都能做到不在乎.
　　 可是有一天,中午,我收到一条短信,陌生的号码,短短的几个字:
　　 XX酒店，603房间。
　　 查到那酒店号码，我先电话给酒店，要前台小妹帮我转接603房间，前台小妹简单询问了一下，我对答如流。
　　 她把电话转过去,响了一会,接通,传来乔不耐烦的一声"喂".
　　 我没有捉奸的快感,电话好像烫手一样,我迅速挂断.
　　 还该相信他吗?还会被他的提前甜言蜜语感动吗?我还有眼泪吗?
　　 内心的伤疤，霎那间被揭开，新鲜的血顺着旧伤疤，汩汩流出。
　　 飞快的,我整理好自己，打车来到那个酒店，没有直接上楼，而是走到前台。
　　 我对前台小妹说，603房客乔要我现在来结账。
　　 小妹一边礼貌的回应我,一边找出乔的入住记录,她奇怪的说:"603房是刷的信用卡啊,已经预付费了."
　　 我说"对吗",不由分手,一把抓过小妹手里的账单,说,"我电话给他看怎么回事."
　　 拿出手机,装作拨电话,我把那个信用卡号记录在手机上.然后装模作样的对着手机说了几句话.
　　 "搞错了."简单对小妹解释一句,我便离开.
 出了酒店门口,我大口大口的呼吸,如同窒息的鱼,路上的空气,太稀薄,胸口缺氧一样疼痛.
　　 我该恨谁?我恨自己,恨乔,恨那女人.
　　 拿出手机,我拨韩惠的号,手指却颤抖,怎么也拨不好.
　　 我感觉手脚冰凉,那种感觉,好像回到天地混沌初期,茫然无方向,诺大的街道,川流的人群,没有一个,可以是我的依靠.
　　 "韩惠,快来,XX酒店,带相机."说了这简单几个字,我便顺着墙角蹲下来.我双手交叉着紧握,用最大力气努力使自己镇静.
　　 相对于第一次,这第二次第三次,其实我在心里早就设想过,只是,没想到来的这么快.
　　 偷腥的猫,绝对不会停止.
　　 尽管早就明白这个,如果这样的事发生在别人身上,也许我早就做出判断,可是,一旦自己经历,总是万千滋味,各种念头左右思绪,无法准确的去做好一件事.
　　 男人不常流泪,你爱的男人流的眼泪,超过一切话语.
　　 不管男人女人,最好都别相信眼泪.那种冲动下才有的液体,只说明一时,不代表一世.
我该报警吗?说这里有人嫖娼,警察对这种事向来是迅速出击的.那样拿到他出轨的证据.
　　 脑子混乱,可是这个念头,一直在闪烁.
　　 韩惠过来了,她走到我跟前,低下头,沉着的看着我.
　　 "你准备怎么办?不进去?"她向里面示意.
　　 "进去做什么,看他们的丑态吗?"我很想进去,真的想,想进去撕扯他们,用牙齿狠命的咬他们.
　　 可是,我不能.我在现实中见过第三者插足的家庭,更在网上见过捉奸现场.那种血淋淋的场面,我永远不要见,我不能在以后的漫长人生,让这种场面的回忆,占据主导.
　　 乔对我,始终伪善,撕开他的伪,也许,善也不再存在.
我站起来,拉着韩惠,"别担心我,我没有第一次那么激动,现在,我感觉再看一场丑剧."
　　 韩惠带我回她车里,问我想做什么.
　　 我把报警的想法说了一下.
　　 她问为什么我还没报.
　　 紧接着,她尖锐的说:"你是不是还想着你们能回到以前?是不是还认为给他留点面子,他才不会那么丑恶?是不是还想着他爱你?"
　　 我无言以对,多么残忍的讽刺.尖利的刺进我的身体,不留余地.
　　 一会,我虚弱的开口"报警引来的后果,可能我们都想不到,他也有人脉,也许我吃力不讨好.就等吧."
　　 "哈"韩惠冷笑,她抓住我的肩膀,一阵猛摇,"等什么?等他们在里面上床?等他穿好衣服,再衣冠楚楚的看你?"
　　 我冷眼看着她,没作声.
　　 她不再说话,熟练的摆弄好相机.
　　 "这已经是我第N次捉奸了,N大于3."韩惠回头,冲我惨然一笑.
　　 "第一次,是为自己,第二次,还是为自己.没想到,我们的模范夫妻,你们也需要这些."
　　 我一拳打向车玻璃,手生疼.

好久,乔出来了,却是他一个人,我和韩惠都有些意外.可是,不知道为什么,我竟然松了一口气,心下有放松的感觉.
　　 乔拿出车钥匙,按了一下,打开车门,发动车,扬长而去.
　　 韩惠看着我，苦笑：“恭喜你，找了个如此精细的男人。”
　　 “走吧。”我小声说。
　　 “不上去看看那狐狸精？”韩惠挑起眉毛。
　　 我看着窗外，“我已经见过了。”
　　 韩惠不语，沉默了一会，就在这时，乔驾着车，又回来了。
　　 他下车，拿了包东西，急匆匆的走进酒店。
　　 "你上去吧，我在车里等你。"韩惠看着我，眼里是关怀和坚定。
　　 我不语,看看乔背影消失的地方发呆,过一会,我看看韩惠,笑了一下.
　　 "帮帮我,你拍到他们一起的照片,还有那信用卡,我走了!"
　　 打开车门,没敢再看韩惠的脸,我迅速转弯,确定韩惠看不见自己.
　　 人行道上,我快步走着,一直走,我还努力的笑,认真的去笑,就是用手撕扯着嘴角,我也要笑.
　　 这种时候,你们笑过吗?知道有一种笑,比哭还困难吗?